Să înteleg că eşti a dracu' numa' din ambiţie şi prostie

Ma intreb...oare nu-ti este deloc rusine de tine si de comportamentul tau ? Eu in locul tau as intra in pamant de rusine.In locul tau mi-ar fi rusine sa ies afara din casa si sa dau cu ochii de cea cu care se presupunea ca esti sincera,si cu care chipurile erai cea mai buna prietena.Chiar nu-ti dai seama ca in felul asta tu esti cea injosita ,si nu eu ?Si da,frate,poate ca nu sunt perfecta,poate ca de multe ori vorbeste gura fara mine.Dar spre deosebire de tine nu sunt falsa si mincinoasa.Doar pentru ca nu-ti raspund la injuraturi,nu inseamna ca sunt slaba sau ca mi-e frica ..inseamna ca sunt destul de desteapta sa te ignor,destul de desteapta sa stiu ca de fapt oamenii slabi recurg la expresii de genul : "du`te naibii cretino,panaramo,o sa fiu draguta si nu o sa te fac curva direct.du`te`n p**a mea de proasta.am avut si eu problemele mele. iti amintesti cretino de cate ori te-am ajutat ? du`te dracu'."Tu ai fost cea care m-a ajutat pe mine,ma? Tu ? Tocmai tu cea care nu esti in stare sa-ti rezolvi propriile probleme ? Care se vaita doar pentru ca nu ii raspunde iubitul la mesaj ? Sau ca Ti-a dat nu stiu ce profa o nota mica ? Asta numesti tu probleme ? Dar oamenii aia care sunt saraci si vai de capul lor ? Aia ce ar trebui sa faca ? Sa-si ia viata ? Cred ca problema este ca te-ai vazut prea mult bagata in seama.Si crede-ma ca singura cretina ai fost tu.Curva spuneai ?..Nu stiai ca cine se aseamana se aduna ?Nu este chiar trist ca te-ai confesat unei curve ? Ca asteptai sfaturi de la o curva ? Ca ,curva aia era singura ta prietena,si acum ai ramas chiar singura cu adevarat ?M-am convins singura ca nu meriti nici macar sa te injur sau sa iti reprosez vrute si nevrute.Poate ca uneori este mai bine sa faci pe desteapta si sa ai "arfe",astfel nu te ia lumea drept proasta..insa in cazul tau,chiar nu te ajuta .Poate ca pentru un moment te-a facut sa te simti "smecherarau",insa la un moment dat iti vei da seama si singura ca tu esti singura terminata dintre noi doua.Stii cata satisfactie mi-a dat ziua de ieri ? Sa te vad umilita de toti,sa-ti cunoasca toata lumea vocabularul ala al tau "bogat".Sa vad cum toata lumea isi bate  joc de tine si spunandu-ti ca esti o taranca ,din moment ce recurgi la astfel de gesturi ? Cat despre mesajul ala de aseara de la tipul ala care ma ameninta ca daca nu te las in pace ,o voi pati..nu pot spune decat ca eu in locul tau mi-as vedea lungul nasului si as inceta cu circul astaCat de penibila sa fi sa ii pui pe altii sa ma bata ,din moment ce tu esti vinovata?Tu spuneai ca sti ce este aia o prietenie ? Uhm,da.sigur ca da...S-a vazut draga mea ,cine si cum a fost prietena cu cine. Cred că aş mai putea să-ti dau un ultim sfat : când arunci gunoiul la ghenă,asigură-te că te arunci şi tu cu el.Amândoi faceţi parte din aceeaşi specie

Băga-mi-aş minţile în cap !

  Si parca spuneam ca oricat de mult mi-as dori sa mai scriu despre tine ,n-o voi mai face.Si ca daca vor fi momente in care mi-e atat de dor de tine,nu voi lua telefonul in mana si nu te voi mai suna .Si parca spuneam ca nu-mi pasa,ca nu mai dau doi bani pe tine si pe ceea ce vrei tu.Ca esti un prost ,si ca va incepe sa treaca totul.Si parca spuneam..Pe dracu.Iti spun eu de ce m-am obosit atat sa repar ce tu ai stricat sau de ce te-am cautat azi..am facut-o pentru ca aveam o lista intreaga de lucruri pe care le planuiesem sa le facem impreuna,iti amintesti ? Pentru ca am simtit atat de multe lucruri,dar ti-am spus tie prea putin.Pentru ca sunt suparata pe mine pentru ca am permis unuia ca tine sa profite de mine.Si pentru ca mi-am pus toate sperantele in tine..pentru ca te-am iubit ma !Pentru ca parea ca esti singurul care ma intelege..pentru ca am atatea amintiri cu tine,incat nu stiu daca vreau sa raman doar cu ele,fara tine alaturi. 
   Stiu ca intr-o zi probabil te vei mai intoarce.Stiu ca la un moment dat,intr-un moment de plictiseala te vei gandi sa ma cauti .Probabil ca ziua acea nu va venii prea curand dar atunci cand te vei intoarce ..voi avea suficienta putere sa te ignor asa cum ai facut si tu cu mine.Asa,fara motiv.Fara nicio explicatie.Vezi tu,singurul lucru cred pe care il apreciez si iubesc la tine este orgoliul si usurinta cu care treci peste toate..de fapt,te invidiez pentru asta,desi poate asta nu te face neaparat o persoana mai puternica.Si e ok.In ciuda tuturor chestiilor pe care le simt,nu te invinovatesc.Poate ca nu m-am obisnuit cu gandul ca pur si simplu n-a fost sa fie,insa sunt fericita.Chiar si cu starile astea ,cu dorul de tine din cand in cand.Sunt destul de desteapta sa stiu cum sa-mi ocup timpul ca sa pot uita de tine..chiar daca doar pentru cateva ore.Ah,si da..cand ma gandesc ca tu erai ala care vorbea de iubire,de dor ,de sentimente,de persoane care nu ne iubesc asa cum ne-am dori noi..Regret ca nu te-am intrebat niciodata ,vazandu-te atat de "domnul-stie-tot",cum pot uit pe cineva pe care stii ca trebuie sa-l uiti,dar ti-e teama ca ,uitand ,sa nu te pierzi astfel pe tine,si ce a mai ramas din tine.De parca ar fi asa usor sa uiti pe cineva...
  Si poate ca pana la urma fiecare lucru pe care l-am facut alaturi de tine,oricat de nesemnificat credeam ca este,a fost important sa-l fac.Pentru ca nimeni nu-l va mai face.

:-j

  

Te-as fi luat in brate si te-as fi sarutat intr-un mod nebun .M-as fi ridicat pe varful degetelor doar ca sa ma joc cu firele tale blonde de par.Dar nu am facut-o.Am preferat sa ma "scuz",vrand sa dau impresia ca nu te-am observat.Mi-am lasat privirea in pamant ,cautadu-mi prin buzunare telefonul,in speranta ca vei trece mai repede prin fata mea.Si totusi,te-ai oprit fix in dreptul meu.M-ai masurat din cap pana`n picioare dandu-mi din cap si trecand mai departe.Pur si simplu ai plecat fara sa privesti in urma,fara ca macar sa ma saluti..fara ca macar sa-ti ceri scuze ca ai fost un prost.Dar a fost ok,chiar daca am crezut mereu ca ai ceva in plus fata de ceilalti.Mi-ar fi placut sa nu dau doi bani pe privirea si pe chipul tau..Am luptat pentru tine,dar am obosit.Cand mi-a fost dor de tine,te-am cautat,ti-am lasat sute de mesaje,dar tu nu te-ai deranjat sa-mi raspunzi.Intotdeauna am fost acolo pentru tine,si astazi ,ce ai facut ? Nimic.Pur si simplu ai plecat.Lasandu-ma acolo in mijlocul strazii fara ca macar sa mai am puterea sa merg mai departe.Nu aveam pretentia sa ma intrebi daca sunt bine..dar m-as fi asteptat ca macar sa ramai in fata mea mai mult de 2 secunde,sa ma lasi macar sa te salut eu daca tu nu ai facut-o.Si ah,sunt atat de cretina..de parca nu a fost de ajuns,de parca nu imi tremurau destul genunchii,ti-am mai trimis si un mesaj imediat ce ai trecut de mine..si am asteptat ca macar sa imi raspunzi...si nimic..
Nu m-am obosit sa-mi mai verific telefonul pentru ca oricum stiam ca nu-mi vei raspunde.Nu ne-a mai ramas sa ne spunem nimic.Si faptul ca mi-am lasat privirea in jos,evitandu-te a vrut sa insemne ca inca te mai iubesc,dar ca sunt mai fericita fara tine.Nu stiu de unde atata putere,nu stiu daca o pot numi asa,nu stiu daca ma mint singura.Stiu doar ca am gresit dandu-ti amaratul ala de mesaj...pentru ca asta insemna ca ai miscat ceva din mine la vederea ta..