duminică, 31 iulie 2011

I want you

   Candva am spus ca imaginatia imi face rau.Inchid ochii si mi te imaginez langa mine.Esti chiar tu!Asa cum esti, esti perfect!Esti la capatul tuturor viselor mele ,avand acelasi ras frumos pe care il ador.Ma apropii usor cuprinsa de teama.Imi este teama de ce mi-ai putea spune,de ce mi-ai putea face.Aparentele inseala!Nu esti atat de inofensiv pe cat pari.Asta ma face sa te doresc din ce in ce mai mult.Stiu cat de important este pentru tine sa iti arat cat de mult te vreau aproape...cuvintele sunt pur si simpul banale! Asta este sansa mea.Ar putea fi ultima in care te voi atinge din nou.Sunt o intrusa in propia ta inima.Crede-ma!Esti in fata mea!Iti simt resipratia si rasuflu usurata.Te masor din cap pana in picioare.Tremur si te doresc.Ma simt intimidata ce acei ochii care ma fac sa uit de fapt pentru ce te visez.Ma prinzi de mana si agresiv ma tragi spre tine.Ma imbratisezi foarte foarte strans si ma bucur in sfarsit ca te am!Totul din jur este pierdut in timp.Ciudat imi zambesti pervers din coltul guri.Am invatat ca orice atingere cere mult mai mult de atat!Stiu cat ti-am lipsit si cat iti doresti sa repetam ultima noapte impreuna...ultima in care te-ai bucurat ca ma simti.Si eu...mi-am dorit sa nu fi fost ultima.
  Inchid ochii,respir adanc si ne intoarcem intr-o nu stiu care seara.Incui usa camerei in care sentimentele mele au fost inchise in propia ta cutiuta a simturilor.Intinsa pe pat nu refuz nimic.Sunt doar o ,,marioneta'' adevarata care simte si vrea acelasi lucru: iubire.Ma las mangaiata de alte soapte dulci la ureche,ma iei in brate si astept sa vad ce urmeaza.Imi dau seama cate intamplari ciudate se pot intampla: atingeri ce ma duc pe culmea pasiunii,priviri devoratoare si capricii.Ma faci sa imi doresc lucruri noi...Suntem doar tu si eu,iubire ,sex si magie.
  Un aer rece ma strabate pe sira spinarii.M-am trezit la realitatea....A fost doar o alta iluzie,o realitate imaginara. 

sâmbătă, 30 iulie 2011

Father,It hurts

  Prima lacrima a unui nou inceput...Este ziua mea de nastere azi...Sti...imi este dor de tine dupa tot ce a fost.Chiar iti simt lipsa dar incerc sa imi dau seama ca nimic din toate astea nu au rost.Nu au avut niciodata un rost.De fapt tu ai fost fantoma din viata mea de care toata lumea imi aminteste la fiecare pas.Mi-as dori doar sa glumesc insa: Tata!Imi lipsesti!...Poate acum mai mult ca niciodata.Sunt la varsta la care sufar atunci cand viata ma izbeste de asfaltul incins.Ai fost vreodata langa mine sa ma ajuti sa trec peste?!Ai fost vreodata langa mine sa sti cand m-am indragostit cu adevarat,cand eram fericita ,cand m-am bucurat de primul esec?!Nu...nu ai fost.Daca ti-ar fi pasat acum ai gasi o metoda de a imi ura La multi ani!Sti unde stau...Dar m-ai scutit de efortul de a iti vedea fata.Imi este dor...dar nu te vreau in viata mea.Ar insemna sa o luam de la inceput cu vechea poveste:batai ,certuri,alcool,tigari si noptii nedormite.Nu vreau nimic din copilaria mea distrusa dar totusi interesanta si palpitanta.Sunt mare ...de acum stiu ce vreau cu adevarat.Stiu ce voi face pe viitor.Ceva de care voi fi multumita doar eu.Nu imi pasa de educatia pe care cica mi-ai dat-o tu.Si ma rog?Care este aia?Nu am invatat nimic de la tine...Poate da ...am invatat sa urasc in momentul in care te-am vazut avand grija de alti copii.Pe noi ne-ai dat la o parte pentru ca noi nu facem parte din tine,iar tu acum chiar nu mai faci parte din noi.
   Pot spune ca nu ti-am simtit lipsa.Mereu am umplut golul lasat in urma ta cu persoanele care chiar ma iubesc si mi-o demonstreaza.Poate a venit timpul sa iti spun ca sunt indragostita pana peste cap,simt fluturasi in stomac,sunt euforica si mai plina de viata.Dar conteaza pentru tine?
  Azi,de ziua mea,nu imi doresc decat ca dorul asta prostesc ce ma strabate din cap pana in picioare sa dispara pentru totdeauna!Nu te vreau !Nu te voi vrea!...
 La multi ani mie!Adio ,,Tata''! 

vineri, 29 iulie 2011

Stupid in Love

  Sunt profund dezamagita...dezamagita de mine,de tine ,de ei.Crede-ma de data asta consider ca totul este stupid:o iubire stupida,lucruri stupide...vorbe spuse in vant.Pot trai si fara toate astea.Pot supravietui ca si pana acum.Chiar am crezut ca lucrurile frumoase sunt de durata??!Uhh...nu.Mi-am dat seama ca nu este asa.Am fost fericita recunosc!Mi-a placut sentimentul ,insa ma intorc la lucruriile mele obisnuite .Nu mai conteaza daca imi provoaca lacrimi ...au fost si sunt doar ale mele!
 Sti ce?!Chiar numai conteaza.Nu vreau sa iti pese de ceea ce spun,de data asta eu decid ce vreau sa fac.Nu vreau sa imi acorzi a doua sansa chiar daca intradevar o merit,nu vreau sa vi sa ma vezi pentru ca nu vreau ca lucurile sa i-a o intorsatura stupida si ciudata.Nu vreau sa fiu doar o pierdere de timp.NU..nu ,nu vreau ca tu sa ai ca de fiecare data dreptate.Nu vreau sa imi spui ,,minciuni'' adevarate ,nu vreau sa imi vorbesti sau sa imi spui ca ma intelegi...nu vreau sa imi spui ca totul este prostesc si ca nu sunt doar o copila pe care nu o mai intelegi in ciuda a toate astea.
  Si eu chiar nu stiu de ce ai face toate astea.Oare pentru ca iti pasa?!Pentru ca imi esti dator?!Sau pentru ca nu vrei sa plec?!Esecuri totale... Imi va trece!Toate astea sunt de scurta durata...putin nervoasa si dezamagita dar sunt totusi suficient de bine incat sa stiu ca inca iubesc si nu sunt proasta.Nu atat de proasta sa nu imi dau seama ca si tu suferi alaturi de mine,nestiind dar presimtind.Poate ce voi face ti se va parea o prostie...dar asta nu este!
Nici macar nu imi pare rau.M-am saturat sa ma scuz in speranta ca tu vei spune:,,nu'i nimic...sunt alaturi de tine''.Stii tu...poate la cuvinte nu esti expert...insa simt teama din sufletul tau...Nu te teme .Eu nu voi fi cea care va disparea in ceata aia in care tu ma bagi vrand sa spui ce simti .Nu te voi rani Promit!Si nu te increde in mine...
   Stupida in dragoste?Da...cred ca da.Persoane nepotrivite,promisiuni si sperante ...intr-un final iluzii.Nu mai exista magie si nimic ce ma poate face sa trec cu vederea.Daca va pasa poate stiati ca eu nu sunt suparata si v-am asteptat ca voi sa ma imbratisati...Prietenii adevarati se intorc...Ai ramas doar tu:iubit,fost si prieten cel mai bun.
  Stupid in Love ?!O yeaahhh !!I'm soryy,but... love you!

Memories



    Unele amintiri si sentimente chiar nu pot fi sterse ...pentru ca nu vreau.A ierta inseamna cu adevarat sa imi amintesc ca eu nu sunt razbunatoare.Nu, eu nu sunt asa!Inca exista acele clipe dupa care eu sufar si inghit in sec.Probabil nu vor fi singurele...alte personaje ,alt decor...sti doar...finalul nu este asta!

  Prezentul meu este gol,injur si ma las prada sentimentelor .  Revin in trecut si ma las purtata de  saruturile daruite de tine,de tot ce am pierdut si inca iubesc! Nu stiu daca lacrimile acum isi mai au rostul...sincera sa fiu nu stiu daca ele mai exista.Inchid ochii si revad   acei copii ce pierdeau notiunea timpului imbratisati ,priviriile intense ,problemele pe care reuseai sa mi le alungi,noptiile in care adormeam cu capul pe tine iar in zori te faceai nevazut,insa erai acolo langa mine cand aveam mai mare nevoie de tine!Ai plecat,te-am iertat pentru ca inca imi este dor de fata copilului inofensiv care ma iubea...si poate inca o mai face.Insa nu,nu voi incerca sa aflu daca locul meu este inca acolo...ar fi prea mult pentru mine.Imi pare rau ca am vrut sa arunc chiar totul la gunoi...am mintit cand am spus ca pozele cu noi le-am ars...sunt singurele care intr-un fel anume ma fac sa cred ca in toate astea au fost si momente pe care le-am savurat din plin....Acele poze in care radeam cu gura pana la urechi ...imi este dor.Si intr-un final am ajuns sa ma schimb pe mine...aveam vise,iluzii si sperante.Ma uit in ochii nostrii in poze si intorc privirea stiind ca si eu la randul meu te-am ranit.Ti-am promis multe si te-am dezamagit...Cu toate astea tu ai avut puterea de a ma lasa in urma ca pe o amintire care a meritat pastrata.Eu cu ce m-am ales?!Cu o inima goala nu?!Mi-am dat seama ce am pierdut atunci cand am pus punct si crede-ma ca a fost mai bine.Am invatat multe din toate astea,de fapt tu mai invatat multe...a meritat tot efortul...Poate am realizat tarziu.Continui sa alerg asa cum am facut mereu:visatoare legandu-ma de doi copii increzatori care candva reuseau sa invinga tot .

joi, 28 iulie 2011

Thank you

   Am fost nedreapta in tot acest timp si imi pare sincer rau.Am crezut ca te voi ura mai mult daca voi sterge amintirile frumoase si intense.Ei bine nu...Unele amintiri si sentimente chiar nu pot fi sterse ...pentru ca nu vreau.A ierta inseamna cu adevarat sa imi amintesc ca eu nu sunt razbunatoare.Nu eu nu sunt asa!Inca exista acele clipe dupa care eu sfar si inghit in sec.Probabil nu vor fi singurele amintiri...alte personaje ,alt decor...sti doar...finalul nu este asta!
  Revin in trecut si ma las purtata de  saruturile daruite de tine,de tot ce am pierdut si inca iubesc!Inlacrimata deschid ochii si revad acei copii ce pierdeau notiunea timpului imbratisati .Imi aduc aminte de noi,de privirile intense,de problemele pe care reuseai sa le alungi,de noptiile in care adormeam cu capul pe tine.
 S

marți, 26 iulie 2011

About me now

   Am avut o zi obisnuita, insa atat de incurcata...M-am incurcat in propiile mele ganduri si am purtat o lupta grea cu fata puternica si totodata slaba din mine.Imi doream sa vorbim,sa te aud spunandu-mi ,,Ce faci ma?'',sa stiu cum o mai duci, insa ajungeam sa  detest necestitatea de te avea langa mine...Practic refuzam sa gandesc.Confuzie??Da cred ca da .Confund lucrurile si le fac sa para asa cum mi-ar fi mie mai bine.Nu cred ca mai are vreun rost sa spun ca nu este prima oara.Insa tu ai revenit,ma faci sa rasuflu usurata la gandul ca era doar imaginatia mea ,eu fiind cea care ma grabesc sa trag concluzii.Ai idee cat de confuza sunt acum?Ai idee cate lucruri banale imi aduc aminte de noi??Iti spun eu:Nu...Nu sti pentru ca nu iti spun.Pentru ca sunt prea mandra sa recunosc prin ce trec zi de zi mai ales atunci cand nu schimbam doua cuvinte.
   Incerc din rasputeri sa imi ocup mintea cu ceva.Sa fac in asa fel incat sa nu doara chiar asa de tare,insa apare mereu persoana ta:in ganduri,pe strada...peste tot.Urlu fara motiv :,,  Dispari din gândul meu, te rog, pleacă...!!''Crezi ca are rost?Pff...nu.Nu poate disparea pentru ca eu sunt cea confuza.Eu nu inteleg ce ar trebui sa inteleg.
  Am analizat totul,orice lucru pe care'l faci .Sunt obsedata de tine.Nu stiu daca sentimentul este reciproc,insa nu mai am nici-o intrebare.Sunt pur si simplu dependenta de tine. Si incepe iar.. copilul din mine se teme.Se teme de ceea ce s-ar putea intampla .Sentimentalista din mine numai poate continua.Tot ce am tinut ascuns a iesit afara.Si totusi uite ca am ajuns aici.Poate voi trece peste toate indoieliile acumulate, poate doar din vina mea.Ceva mereu va incerca sa strice totul si de data asta a reusit.Fraiera din mine niciodata nu va prinde curaj pentru a iti spune exact ce scriu acum...ea nu poate .Astept ca lucrurile sa vorbeasca de la sine...Nu stiu cum sa iti arat,sa te fac sa auzi...sti ca nu glumesc!Cu noi doi nu glumesc! 
  Gandurile mele sunt confuze...pe bune!M-am saturat sa ma mint aiurea!Am nevoie de tine!
  Las toate o clipa...Este doar o iluzie...Iti pasa!O stiu!Pasarea ta si tu sunteti adevarate.
Sunt eu...aceeasi fata care vede lucrurile altfel decat ele sunt si par!Asta este inca o criza de panica.Tu esti cu mine,atat fizic cat si psihic.In cateva minute toate astea se vor sfarsi si ma voi bucura de tine.Fa-ma sa imi dau seama pentru totdeauna ca este doar o impresie! 

 

luni, 25 iulie 2011

Smile for me!Please...

  Daca ar fi ceva ce mi-as dori acum ar fi un singur lucru:Smile for me!!Please...Urasc sa te vad trist si deprimat.Cunosc toate zilele in care suferi,in care te saturi de toti si de toate ...zile in care mi-as dori doar sa te bucuri alaturi de mine.Fac tot ce pot si simt ca nu este de ajuns in afara faptului ca te ascult ...eu...tu ...nu suntem asa!Tu esti cel care ma binedispune,care ma face sa zambesc,care simt ca ma iubeste...
  Viata merge inainte orice ar fi ! Smile for me!Nu exista :,,Nu pot!'' ci doar ,,Nu vreau!''.NU...este greu stiu insa noi ne vom descurca asa cum am facut-o pana acum.Iti sunt alaturi...oricand la orice ora...mereu!
  Iti aduci aminte de zilele in care erai cu mine,imi spuneai ca ma cunosti mai bine decat oricine...Poate atunci nu am realizat cata dreptate aveai si ai...Ma cunosti!Sti ce simt ,sti ce vreau,sti ce cred! 
 Asa complicat cum esti urasc sa te vad cum te izbesti de zidul ce ne inconjoara...Stiu ca incercarile mele nu sunt in zadar. Nu vreau sa cred asta!Am incredere in tine,in noi!Uhh...erai un fraier cand acum cateva zile imi spuneai:,,Pff..stiu...te-ai saturat sa ma asculti cum imi plang de mila...''desi in sinea ta stiai ca minti.Suntem prietenii buni...Nu fi egoist!Gandeste-te si la mine si la ce simt eu.Pun totul la suflet si de multe ori imi este teama sa iti spun prin ce trec de teama sa nu te intristezi...Imi pare rau pentru datile in care am facut asta fara sa vreau si stiu ca tu imi esti alaturi asa aiurita cum sunt eu!
  Imi cer scuze!In ultimul timp am fost putin plecata prin propiile mele sentimente!Sper ca nu mi-ai simtit lipsa !
Smile for me...Timpul trece mult prea repede...De la tine am invatat sa imi bag p**a in ce spun alti ...ca suntem doar personaje trecatoare...Promit ca totul va fi mai bine!Sunt doar chestii ,,de adolescentii''asa cum tu le spui.
  Adu-ti aminte de zilele in care ne petreceam noptiile visand la lucruri doar de noi stiute,de cuvintele pe care ni le spuneam,de clipele de suspans in care ma tineai,de glumele noastre,de toate  nebuniile pe care le spuneam...m-ai facut mai fericita decat poti crede tu...Suntem prea atasati unul de altul sa nu imi pese de ceea ce simti cu adevarat.
  Esti cel mai tare!!Esti antipaticul meu!Esti perfect ma!<3
 Multumesc pentru ca ma ti aproape... Friends forever:*
  Smile for me! ...Please...

Smile for me

Last question

     Oare chiar acea prietenie a existat vreodata?!Este inca un fleac la care ma gandesc...inca unul printre multe altele.Poate am uitat sa imi cer scuze...Imi pare sincer rau!Dar stiu ca asta nu va schimba cu nimic situatia in care ne aflam.Mi-am dorit mereu ca tu sa ma vezi asa cum sunt,si poate ai facut-o insa este prea tarziu.Nu te acuz de nimic.Eu sunt cea cu visele si sperantele tu esti doar realista...cea care imi scoate ochii de fiecare data cand ma ia gura pe dinainte.Sufar enorm si cred ca nu ai idee cat de naspa ma simt.Nu regret nimic chiar daca a fost o simpla farsa.Mi-as fi dorit ca nimic sa nu se fi intamplat.Sa asteptam amundoua acea zi in care asa cum spuneai tu in gluma ,,vei creste mare''.Imi aduc aminte tot.De atunci pana acum.

sâmbătă, 23 iulie 2011

Gone away

  Pierduta in necunoscut?O nu...doar disparuta ...ratacind printre straziile pustii ale sentimentelor mele...M-am refugiat si am ales sa fug intimidata de esecuri.Pasesc in singurate in picioarele goale fredonad melancolica asa zisa ,,melodia mea''.De data asta e ceva diferit.Continui sa privesc lumea prin aceleasi lentiile triste .Si da!Traiam intr-un balon de sapun...insa acum ca el s-a spart constat cu stupoare ca lumea parea mult mai interesanta in ...propiile mele culori!Si continui sa aleg,sa dispar lasand regrete in urma,parasindu-i pe cei care incercau sa afle ceea ce ma intrista.Am cautat atentie.Din nou si din nou.E felul meu de a disparea fara nicio explicatie...Doar pentru a trai ,a vedea,a plange si a ofta...Nu ,nu sunt perfecta si speciala.Nu imi doresc sa fiu...Sunt inca data disparuta de propiul meu corp...Nu ma inteleg,nu vreau,nu cred,nu vreau sa simt.
   Inca constientizez unde sunt si ce vreau...daca intradevar chiar vreau ceva.Imi este frig!Ma simt inconjurata de umbre si lacrimi de adevar.Imi este prea teama sa aflu ce se ascunde la capatul ultimei strazii pe care inca pasesc...va fi greu...voi reusi.Orice inceput are si un sfarsit si uite-ma la final!Si totul capata culoare...Negrul dispare intr-o clipa...M-am trezit fara sa vreau in fata unei siluete albe,neputand pune intrebari ,tacand asteptand explicatii. ,,Mereu o sa ai pe cineva ,undeva ,aproape de tine...Nu fugi de persoana care are nevoie de tine si tu de ea.Intoarce-te pentru el...nu ai idee cat ii lipsesti..chiar tu insati iti lipsesti...''Singurele cuvinte spuse de acea ,,chestie ''neinteleasa de la capatul strazii.Am cazut intr-o transa lunga si profunda...Nu auzeam decat strigatul propiilor mele sentimente si al  propiul meu corp.
  M-am regasit ...Sunt alaturi de ei!Alaturi de mine!Niciodata nu voi mai disparea fara sa stiu cu adevarat ce simt!Stiu mai mult ca oricand ca va exista intotdeauna cineva care va avea nevoie de prezenta mea! 

vineri, 22 iulie 2011

Leapsa 3

Multumesc Andreei pentru leapsa:*

1)Un cuvant de inceput

Hey!

2)My name is...

Daniela


3)Adresa si nr de telefon

Secret:))

4)Cand v-ati nascut?

30 iulie 1995 (mai am putin si fac 16 ani:))trebuia sa o spun=)) )

5)Data ,ora,ziua .anul completarii oracolului


22 iulie 2011 10:50


6)Ce animale preferati?


Iubesc pisiciile si ,,cainii vagabonti'':))

7)Ce sporturi preferati?Le practicati?

Inotul insa nu il practic

8)Ce dansuri va plac?

  Street dance:X

9)Ce personaje din desene va plac?


Nu am preferinte

 10)Ce pasari va plac?

Pfff...


 11)Dar flori?

Trandafirii

12)Va plac cartiile?

Daa....daia ma ia somnul dupa ce citesc un singur rand:))


13)Ce cantareti(ete) va plac?

Inna,Dan Balan,Guess Who,Rihhana.


14)Dar actori?

Eh...filmul sa imi placa ,iar actorii locul 2:))

15)Ce tari va plac?

Franta..

16)Ce masini va plac??

Eu sunt pretentioasa:)


17)Dar motociclete??

Nu nu nu:))

18)Pe cine iubiti?

Ar fi cineva insa...este de ajuns sa stim doar noi 2:)

19)Ce este baiatul?

Un teritoriu care te afunda in lumea necunoscutului;))

20)Dar fata?

NEXT

21)V-ati plimbat  vreodata cu el (ea)?

Cu cine mai exact??Ma afund in lumea necunoscutului in fiecare zi:))

 22)Ce vreti sa deveniti?

...

23)Cu ce echipa tineti??

Nu ma uit la meci deci imi este indiferent

24)Ce materii va plac?

Romana la care dorm fara probleme si istoria:)

25)Dar profesorii?

Nu ii categorizez:))

26)Vreti sa mai continuam cu intrebarile??

O da

27)Ce este prietenia pentru dvs.?

Incredere,sprijin si comunicare

28)Dar iubirea?

Iubirea implica atractia fizica certuri,conversatii interesante,incapatanari,compromisuri si multe altele

29)Aveti prieteni?

Da...;)

30)Ce este sarutul?

Nu comentez:))


joi, 21 iulie 2011

Just sex

   Doar tu ...doar eu...doar noi si propia noastra lume ...Te incanta ideea nu?!
   Fara sa vrem ne-am construit propia noastra lume!Sti si tu la fel de bine ca si mine cat de usor ne este sa ne pierdem contactul cu lucrurile firesti.A devenit o obisnuita! Suntem capabili sa ne iubim cu inocenta acestor ani rebeli.
  Chiar si amintirile ma intorc dintr-odata intr-o lume a atingerilor,a hormonilor dezlantuiti si a secretelor.Derulez  pentru a nu stiu cata mia oara filmul...STOP! ...Usa se deschide incet...Totul incepe cu o jucausa si lunga partida de sarutat pe canapeaua din linving.Ne simteam liberi si speram in taina...Era atat de incitant!Vibram ,iar fiecare atingere facea ca pielea mea sa tresara.Era nebunie curata...e nebunia de a face ceva interzis,ceva la limita legalitatii,un fapt care iti creaza iluzia pericolului...Lucruriile deveneau din ce in ce mai putin riscante:Stiam clar ce imi doresc!
  Simteam interesul cum se starneste in noi.Ma tragea spre el.Ma privea siret si tacea.Ma gandeam la tot ce se intampla,la linistea din jur,la rasuflariile calde la ureche...stiam ca tot ce se intampla peste noapte avea sa aibe un scop.
  Unghiuri noi,gemete in loc de cuvinte...Simplu :Just sex... 
   

duminică, 17 iulie 2011

Purtata de vant

    Ma las purtata de vant.Sunt o singura petala purtata de un gand... sunt cine sunt.
   Am fost data peste cap intr-o singura secunda.Acum zbor printre franturi de poze,amintiri ,planuri,ganduri,amprentele persoanelor pe care le iubesc si mii de zambete.M-am temut de clipa in care imi voi cere explicatii mie insumi:Ce sunt ?Cine sunt?...dar din pacate nu este nimeni sa imi poate raspunda.Nu este nimeni sa imi dea raspunsul la toate intrebarile mele.Si cu toate astea tristetea ce o vad ma face sa rad insa termin plangand.Sunt mult mai buna de atat.Asta chiar cred!Timpul trece si am devenit prea ,,adolescenta'' si pe masura ce cresc devin prea matura.
   Mereu am fost o petala care se lasa prada vantului ,care se poate inalta la cer de cate ori vrea ea.Sunt singura care respira acelasi aer trist la orice ora in orice zi,care se agata de stelele ce cad fara rost,care se pierde printre umbre... in urma careia norii plang.Ma pierd printre peisaje,ma trezesesc cu acelasi gand:sa invat sa iubesc fara sa mai gresesc...
  Nu-i nimic ...ma gandesc si la partea buna a lucrurilor dar...care este aia?Si uite inca o intrebare fara raspuns.Genial!...  
  Vreau putin aer curat.Scot capul pe fereastra insa o adiere puternica ma strabate din cap pana in picioare.Era prea mult aer curat.Si da...sunt aceeasi petala purtata de vant,infranta de picaturiile de ploaie  cazand pe asfaltul dur si asteptand sa scap de griji,sa incalc propiile mele regului.
   Sunt doar vise desprinse din propia mea imaginatie .
   Sunt aceasi petala de vant ...Sunt cine sunt!! 

sâmbătă, 16 iulie 2011

I'm Just A kid

  Imi ceri mult prea mult si nu cred ca voi putea face fata.Nu am de gand sa imi pierd vremea ca pana acum...Nu ma enervez ,nu ma agit,nu ma gandesc la o viitoare schimbare doar pentru ca cineva nu ma accepta asa cum sunt ...Simplu:Nu prea ma mai intereseaza!Si ma tem ca nu ma vei intelege!De fapt sunt convinsa.Mereu am vrut sa demonstrez ca sunt mult mai mult de atat,Ca pot trece merge inainte pana voi gasi acea usita de scapare...sper candva ca o voi gasi...
  Mda...uneori pana si eu ajung sa imi urasc stilul ala enervant de care tu aseara imi spuneai:de a fi nepasatoare,de a nu baga in seama ce si cine vorbeste cu mine, de a fi ciudata si de neinteles.Si poate ai avut dreptate niciodata nu imi voi da seama ce era de inteles din toate astea.Sunt inca un copil si mi-as dori sa nu ma mai ascund intr-un om matur pentru ca nu este ceea ce vreau.De mult ori o fac pentru mine,pentru tine,pentru cei care au prea multe pretentii.Si m-am ars inca o data...Nu am reusit sa tin departe copilul fara pic de vina din mine,oricat de mult m-am impotrivit.Mereu ceva va fi peste puteriile mele.
  Ma stii...mai cunoscut...insa nu sti de fapt absolut nimic.Sper să nu te uiti niciodata în urmă si sa iti dai seama ca ai comis unele greseli ...greseli care mi-au dat posibilitatea de a alege .Chiar am ramas surprinsa la inceput,insa dupa cateva secunde ai spus'o:Tu esti de vina!Am fost un copil credibil crezand ca nu se va ajunge aici...A fost mai bine.A fost prima ta sansa de a cunoaste ca sunt doar un copil neexperimentat in comparatie cu ce esti tu.
Daca ai sti cata dreptate ai!Inca traiesc din vise si sperante,am griji marunte ,vreau aceeleasi lucruri ,niciodata nu duc mai mult decat pot tine,dau mereu inapoi...I'm just A kid,nu?
  Si intre timp ce???Astepti sa ma schimb?Sa par ceea ce eu niciodata nu voi fi?Ehhh...pai nu...nu vreau sa risc!Nu vreau sa pierd ceea ce eu am deja...
  Voi ramane mai presus de orice acelasi  copil ce-a ramas fara jucarii...
I'm just a kid! 

vineri, 15 iulie 2011

I hate to love you

  Sunt bine...Voi fi bine!Sunt fericita!Sunt aici unde am fost intodeauna...alaturi de aceleasi ispite ca de fiecare data.Nu ignor nimic.Nu vreau sa mai schimb absolut nimic.Este acelasi cadru bine regizat.
  Stau singura pe canapea .Nu vreau sa aud si sa vad nimic.Doar sa meditez in liniste.Ceea ce trebuia sa fac de mult...Sau poate chiar am facut'o insa am ignorat lucrurile importante.M-am lasat coplesita de lucruri atat de banale.
  Imi ies din minti si numai vreau!Nu stiu daca iubesc sau te urasc, urasc sau te iubesc .Inca o data ma gandesc daca sentimentul de fericire vine de la tine,Daca ma mint ca inainte ca toate sunt bine.
  Imi este imposibil sa uit tot ce imi este cu adevarat drag,sa uit ca imi esti alaturi chiar si acum,sa adorm ca alte dati cu mintea goala gandindu-ma la visele noastre...sa dau totul uitarii.
   Nu!Eu nu te urasc!...Eu te iubesc!Poate voi   ura candva momentul cand ne-am cunoscut,prima intalnire,noptiile pierdute in care ne povesteam intamplarile banale,insa eu pe tine nu te urasc!Nu este posibil!Si da ...Urasc sa te iubesc!Poate candva toate astea vor ajunge la final si dabea atunci voi ura nainvitatea mea si toate acele amintiri.
 I hate to love you ,bhai!!Nu vreau nicio schimbare in plus.Vreau ca totul sa fie exact asa cum este :just perfect!  Si ar fi momentul in care ar trebui sa imi cer scuze pentru tot:pentru orele alea petrecute vazundu-ma cum mor de draci,pentru convorbiriile in care iti bateai capul cu mine ca eu sa privesc realitatea ca avand si partiile ei bune...Si stiu!Ti la mine,ma iubesti!Mi-ai demonstrat!Nu poti fi indiferent dupa tot ce ne-am spus ,dupa toate cate am trecut impreuna.
  Pffff...ar trebui sa te urasc ...poate nu as mai suferi la fel de mult pe viitor.Dar nu imi prea pasa.Nu imi pasa ce va fi atunci....Mai este putin si a trecut un an de cand am ajuns ceea ce suntem acum...Si eu tot aud acea voce straina din mine care imi spune razand ,,Il iubesti si il vrei il vrei langa tine''.Ii dau dreptate!Asta simt ...Asta vreau!
  Nu voi uita nimic...nicio atingere nimic nimic.
  I hate to love you!!!! 

miercuri, 13 iulie 2011

Intra in jocul meu!

  Pana acum mi-a fost prea teama sa fac primul pas...Poate pentru simplul fapt ca nu vreau o prima impresie proasta...
    Iti cer doar sa intrii in propiul meu joc...Un joc fara reguli...fara limite.Un simplu joc format din noi doi...doi straini dar totusi atat de cunoscuti.
   M-am saturat sa imi fie teama sa te surpind ,sa te ating ,sa cad in bratele tale ,sa imi bata inima din ce in ce mai tare.As opri toate astea daca as sti ca imaginatia a pus stapanire asupra mintii mele...
   Ma avant intr-un joc periculos...atat de periculos incat mi-ar putea ucide intr-o singura secunda tot ce imi trece prin minte.Vreau sa fim ce nu am reusit sa fim.Sa visam...sa avem totul la picioare.Vreau sa ma las indrumata,sa nu pun absolut nicio intrebare ,doar sa te am cat mai aproape.
Am uitat cand plangeam dupa tine.Nu sunt decat niste cosmaruri de mult uitate.
   Vreau sa te astept in fata usi,imbracata in aceeasi camasa pe care tu o adorai candva,avand acelasi zambet larg si inocent.Vreau ceva ce noi visam de mult...Intra in jocul meu doar atat!

  Vreau sa simti aceeasi pasiune ca si mine. Vreau sa ne privim ore intregi ,sa patrundem unul in visele celuilat,Vreau sa ma sting usor si sa o luam de la inceput.
 Vreau sa ne lasam cuprinsi de sentimente profunde ,sa fim ca la inceput,sa imi tai rasuflarea spunandu-mi ca ma iubesti,sa renunt la stres punandu-mi intrebarea ,,oare ce mai vrei'' de mii de ori,sa ma saruti ,sa imi zambesti ,sa se mai repete noptiile in doi.Sa ne intrebam "Ce se'ntampla oare? e adevarat? si sa ne trezeasca imediat din visare.Sa apreciez ca privirea ta este aceeasi,ca magicul apare atunci cand inchid ochii si te simt... 
  Vreau sa intrii in jocul meu! 

Ciudat, dar real



   Da!Sunt o incapatanata,egoista,credula si imatura...Niciodata nu ati ezitat sansa de a ma face sa ma urasc pentru ceea ce sunt .Am fost mult prea oarba sa ma gandesc ca uneori aparentele sunt inselatoare.Dar,nu'i nimic nu?Inca o rana in plus,insa tot aceeasi eu...Voi nu aveti nicio vina!Credula si imatura...Pfff ...da aveti dreptate...Poate pentru ca ma atasez de persoanele nepotrivite,persoane incapabile sa spuna un simplu,,Multumesc!''.
  Imi pare extrem de rau sa va spun ca inca traiesc!Ei bine,uite dupa toate astea am trecut si peste ,,ultima noapte''.Tot ce stiu este ca undeva,cineva se gandeste la zambetul meu si se bucura de prezenta mea in viata sa.
   Minunat!Macar exista cineva care a reusit sa ma inteleaga...asa cum sunt eu mult prea complicata...Poate este singurul care a remarcat o schimbare dupa atata timp... Singurul pe care pentru o clipa am crezut ca l-am dezamagit...Da dezamagit pentru ca in ultima perioada nu stiu cum sa reactionez,nu stiu daca vorbeste gura fara mine,nu stiu daca chiar inteleg de fapt ceea ce aud,nu stiu daca trebuie sa fiu indiferenta tot timpul...
 ,,Bai...Te-ai schimbat!...Te-ai facut mai glumeata,mai de treaba,mai matura...Esti cea mai tare!!''
  Am ramas blocata,nestiind daca ar trebui sa mai pun intrebari sau doar sa ii multumesc...Dupa cateva secunde am reactionat...,, Esti sigur de ceea ce spui?? R:,,Sunt foarte sigur:X'' ,,pFff  ma bucur ca cineva si-a dat seama ca ceva este schimbat in comportamentul meu...primul meu pas spre fericire...
   Poate toate asta nu vor dura o vesnicie ,insa asta a fost o zi in care totul a decurs prea normal...
   Ma simt bine.Am iesit din casa,am zambit cu gura pana la urechi,am glumit,am simtit cum caldura ma topeste,am fost eu ...fara nicio masca ...totul prea ciudat ...nimic-nasol...
   La final mai am o singura dorinta...sa raman exact asa cum el ma descris...

marți, 12 iulie 2011

Ultima noapte

   A mai ramas putin din aceasta noapte...din pacate ultima ...ultima noapte in care totul mi se va parea atat de pustiu,in care dragostea va disparea.
   Va fi ultima noapte in care voi mai pasi cu picioarele pe marumura rece ,cu singura lacrima de dor pe obraz...asteptand sa vi sa ma iei in brate si sa imi spui ca totul va fi bine...
   In aceasta noapte voi pune capat urii pe care o simt pentru cei ce m-au facut sa ma simt un nimic.Imi voi mai da un timp in care sa-mi ascund cicatricile acumulate de-a lungul anilor copilariei.
  Ultima noapte in care mi-o petrec singura ,uitandu-ma in oglinga,uitandu-ma in jur si vazandu-te pe tine stiind ca tu vei fi cu mine.
  Sunt atat de abatuta cand imi spun:,,Este doar o faza..Vei fi bine...esti bine..."Poate este mai bine sa las toate astea deoparte si sa vad totul negru pe alb...asta ma face sa sper ca nimic nu a fost gresit...ca toate astea si-au avut rostul chiar daca a insemnat sa sufar  mult prea mult.
   Ultima noapte departe de prezent...Neclintita pe acelasi scaun in fata aceluiasi geam acolo unde toate luminile cad ,iar sperantele mor...acolo unde suspinam cu greu amintinudu-mi de priviri reci ...acolo unde timpul se oprea in loc...acolo unde visam sub lacrimile varsate.
   Unica noapte in care trag timpul inapoi,fugind in trecut si agatandu-ma de secundele care m-au facut sa ma simt ,,vie'',in care vreau sa vad cu ce am gresit.
  Noapte in care dau frau liber sentimentelor .Noapte in care ma voi refugia invelita de aceeasi bluza cu acelasi parfum intiparit in minte...O ultima noapte
  Ultima noapte dupa care alerg dupa o alta  sansa...Sper sa mai am o viata  ...in care sa pot fi chiar eu ...

luni, 11 iulie 2011

Nume pe pereti...

     Un singur nume...Un singur ramas bun...Un singur gand...O singura impresie...
     Am pierdut prea multe si sti asta...Unde's toate momentele la care noi visam?Unde's toate acele cuvinte care ma linisteau?Unde's toate noptiile pierdute amundoi la care noi speram?Unde's toate acele dati in care plangeam unul pe umarul celuilalt?Unde?
   Poate din cauza noastra toate astea au disparut...Poate tu nu esti la fel de afectat insa mie chiar imi pasa .Din acestea eu ma hraneam zi de zi...Erau sursa mea...
   Totusi nu am uitat cand mereu mi-ai fost alaturi si inca esti...nu am uitat cand nu ne saturam de visele nostre ,,reale'',nu am uitat cat de nerabdatori eram sa purtam acele discutii pline de sperante...nu am uitat nu...
   Nimic nu pare a mai fi la fel...Si nu nu am uitat cand intr-o stare de euforie ti-am scris numele pe peretii din camera mea...Numele tau bhai...Nu ai idee cat mi-am dorit ca tu sa sti asta...insa teama ma oprit.
Este scris pe peretii astia plini de singuratate...Pe peretii copilariei mele,al amintirilor,al realitatii...Numele iubitului meu protector,al celui care spune ,,sunt aici pentru tine la orice ora,mereu cu tine''.
  Un nume din cauza caruia raman cu lacrimi in ochii...nu credeam ca inseamna atat de mult pentru mine... A fost o nebunie din partea mea...asta crezand ceilalti nu eu...Dar ce imi pasa mie?Ce ne pasa noua?!Si da aveai dreptate nu exista nimic pe lumea asta sa ma poata face sa uit de tine...Si am ramas surprinsa cand mi-ai spus ca nimic nu ti-ar putea alina durerea daca eu voi pleca.Nu vreau si nu o voi face...
  Unica chestie semnificativa de aici...singura chestie pe care o  iubesc,singura chestie care as vrea sa ramana neshimbata for ever...
  Este singurul lucru care nu s-a schimbat in camera asta...este numele tau...Credeam ca asa imi voi aminti de noi...Insa pe noi nu ne leaga un nume...ne leaga un an in care am pus in joc sentimente si mult suflet... 
   O noua zi...insa acelasi nume pe perete...Aceleasi noptii fara regrete...
   
 

duminică, 10 iulie 2011

Let me cry

   Mereu ai fost mai presus de lacrimile mele...Precum o bariera...Mi-ai sters prima lacrima crezand ca va fi mai bine...Ei bine nu!Let me cry!...Simt ca trebuie sa fac asta...
   Vreau sa ma inec in propiile mele lacrimi!Nu vreau sfaturi!Nu vreau sa imi spui:,,Vom trece si peste asta!''.Nu vreau toate astea!
   Azi vreau sa imi las lacrimile libere...Este singura mea sansa de a ma linistii!De a ma impaca cu gandu ca totul este ceva firesc!Vreau doar sa raman singura,privind in gol,gandindu-ma la nimicuri.Nu iti cer decat sa raman intiparita in mintea ta zambind asa cum am facut prima oara...Acel zambet inocent si larg pe care tu il iubesti ...
   Un singur minut plangand...Incerc sa fug...sa uit...sa o iau de la inceput...
   Cateva lacrimi vor fi suficiente...Nu este ceea ce imi doresc...Pana si eu imi dau seama ca ma amagesc singura...Tocmai de asta nu ma pot opri nici macar pentru o clipa sa ma gandesc daca am reusit sa ascund noptiile nedormite...
   Degeaba ma prind de sperante...In zadar...Lacrimiile curg una dupa alta...Toate astea fac parte din momentele mele...Si le cunostii...Ma cunosti...Cunostii datile cand te respingeam fara motiv...Cunosti noptiile cand am invatat razand sa mint...Nu pot fi ceea ce imi doresc!...
   Nu sunt decat amintiri dureroase scoase la suprafata.Ma doare cand ma privesc in oglinda avand ochii inlacrimati...Dar este tot ce pot sa fac!
   Este tot ce vreau! Let me cry! 

    

sâmbătă, 9 iulie 2011

Nu le pasa



    Am nevoie de voi:((
   Acum am nevoie de voi mai mult ca oricand...
   Este prima oara cand telefonul nu a sunat...prima oara cand as fi vrut sa fie doar un cosmar...Dar nu a fost sa fie!Realizez ca este realitatea.
   Dimineata asta a durat o vesnicie...Credeti-ma va simt lipsa.Am asteptat un semn de la voi.Am asteptat sa ma trezeasca telefonul ca de obicei.Sa fiti voi ...sa imi dati trezirea ,iar eu ca de obicei morocanoasa sa va raspund ;,,Dati-mi pace!Vreau doar sa dorm''. Cer prea mult?
   M-am refugiat iarasi in camera mea...In acesti patru pereti ai singuratatii mele...Este acelasi loc...fara nimic schimbat.Totul este exact asa cum era odata.O camera pustie cu un suflet ratacit.
   M-am refugiat in pilota mea asteptand sa dau ochii cu cei din exterior.Si am asteptat...am asteptat ore intregi...
   Mi-ar place sa imi inchid aici toate sentimentele, iar eu sa plec undeva departe... Aici nu imi este deloc bine...Imi este greu cand imi repet in gand: ,,A fost alegerea lor!''.
    Niciodata nu cred ca veti intelege...A fost frumos la inceput !Am facut atatea impreuna...Amintiri placute.Incerc sa imi gasesc linistea.Stiti ce...Eu nu ma voi razbuna!Fiecare este liber sa aleaga...voi ati ales ca eu nu fac parte din voi...si poate da aveati dreptate.Eu eram cea ciudata si sentimentalista.Voi ,,va traiti viata''nu?
   Recunosc ...am facut multe greseli.Si poate  chiar doare indiferenta cu care voi ma tratati...dar am invatat sa imi bag p**a in tot ce nu imi convine...Am invatat de la cei mai buni, nu?!
   Sunt modelata dupa voi!Si doare atat de tare...Sa stiu ca trebuie sa arunc totul la gunoi:amintiri ,comportament ...absolut tot.
  Asta este sfarsitul unei prietenii false...De dragul acestor ani acum chiar sa ales praful.Am ramas doar eu ,Lacrimile, strigatele...Da-ti vina pe mine...eu sunt de vina!Voi ati ales sa plecati cu o bucata din mine...Au fost doar momente neinsemnate...Asta ma faceti sa cred...Voi avea grija pe viitor...Si prietenii adevarati te pot trada...
   Si nu nu sunt singura...poate v-am pierdut pe voi insa am castigat ceva mai bun...De fapt il aveam insa am fost prea oarba sa observ ca mereu a existat cineva care imi era mai mult decat un simplu amic.
    Cel putin stiu ca el crede in ceea ce fac,ii pasa si ma cunoaste mai mult decat voi ati facut-o.. 
   El a reusit sa ma dezlege din laturile amintirilor...
   Si nu ...nu este capat de lume.Prieteniile vin si se duc. Pe unele le pierzi pe drumul vietii.
  Si uite frate ...supravietuiesc... 
  Dar de ce v-ar pasa voua acum?!
  

Abia la inceput

   Suntem abia la inceput si stiu...Nu va merge.Nu mai rezist.In fiecare zi aceeasi poveste:nu pot ,nu vreau ,nu sunt pregatita pentru asta...nu acum.Suntem abia la inceput,iar drept urmare ma opresc aici...Ma opresc aici.Daaa ...pot striga in gura mare :Sunt o fricoasa si asta este!Asta imi este firea.De ce sa continui ceva in care eu nu cred?!Cu ce m-ar ajuta pe mine asta?!Presupun ca nu ma va ajuta cu nimic...
  Am asteptat cu nerabdare primul rezultat in aceasta ,,relatie'':drept urmare nu simt nimic.As vrea sa stiu tot ce mi s-ar putea intampla maine, insa este imposibil.Vezi tu...mereu sunt la inceput pentru ca mereu ma opresc.Stiu ca nu ma vei intelege.O stiu...
  Am fost prea entuziasmata la inceput.Credeam ca totul se va schimba .Imi doream sa simt si eu acel sentiment care te face sa tresari,care te face sa iti doresti sa retraiesti momentele petrecute in doi.Ei bine...la noi nu a fost sa fie!Nu simt asta cu toate ca am o dorinta nebuna.
  Continui sa scriu randuri pe acest blog in speranta ca cineva ma va intelege.Au trecut anii...am asteptat nerabdatoare un lucru marunt dar care sa trezeasca sentimente in mine.Cel putin acum i-au decizia buna.
Putin imi pasa de aparente.Nu am sa mai cred vreodata ca toata vina este a mea....Pentru ca nu este asa.Am incercat sa te cunosc...dar cum sa te cunosc cand tu nu iti doresti asta?!
  Erau doar simple vise ...toate mi se pareau o realizare.Acum la ce s-a ajuns?!Mi-am pierdut increderea din nou in mine.Candva am recuperat'o.Acum zburda pe undeva...intr-un loc necunoscut mie.
  Era asa de greu sa spui:Nu va fi sa fie?!.Poate era mai bine sa stiu asta inainte sa imi fac atatea iluzii.
  Si da stiu... Eu sunt cea de vina!Eu sunt aia care crede orice,care este naiva si prostuta...care pune botu la vrajeli...o adolescenta care habar nu are pe ce planeta traieste.O stiu si pe asta...Dar imi pare rau,nu?Imi pare rau ca am continuat aceasta farsa.Si da nu gandesc deloc.Ce credeam eu ca intr-o saptamana voi fi fericita?Ca ma voi indragosti de tine?Ca ma voi atasa atat de tare de tine incat acum sa regret...varsand lacrimi dupa lacrimi?!Naiva de mine...
   Imi pare rau...Daca s-a creat o legatura cat de mica ar fi ea intre noi...ma vei cauta...Daca nu ...nu am fost decat o oarecare cu care te-ai imbratisat si sarutat fara sa simti nimic.
  Nu simti nimic pentru mine nu?!De asta eu sunt cea care te cauta si tu esti cel care ma face sa ma gandesc de ce draq insist atat... De asta eu iti spun ,,Noapte buna!'' ,iar tu ca raspuns un simpu ,,OK''.Atatea chestii despre care nu merita sa imi amintesc...poate ca nu vreau sa o fac si sper ca nu o voi face.
Eh...eu sunt o fata puternica,nu?Dar,repet la nesfarsit I'm soryy.De ce si pentru ce?Simt ca eu trebuie sa imi cer scuze...nu este prea complicat...si aceste cuvinte nu le spun doar de plictiseala...As vrea sa stiu ca sti ce inseamna cu adevarat aceste cuvinte...
    Poate sunt eu cea complicata...dar imi pare rau...Sper ca esti constient ...Imi pare chiar foarte rau
    Stau si citesc de mii de ori aceasta postare si sincer nu ma recunosc...am devenit prea rece...  
   Simplu:Vise, sperante, zambete, lacrimi, certuri, impacari, nervi, frustrati, injuraturi, ciudatenii, indiferenta, dorinta, dreptate, minciuna, ura... 

Persoane interesate