marți, 22 ianuarie 2013

Nu este nimic bun in "Ramas bun !"

  Cea mai grea incercare la care ne supune viata este sa ne luam adio.Sa ne luam adio ,atunci cand nu vrem sa plecam-dar trebuie.Sa ne luam adio de la oameni pe care-i iubim si de care depindem sufleteste.Sa ne luam adio de la povesti pe care le credeam cu final fericit,de la vise,de la amintiri,de la noi.Pentru ca noi suntem tot ceea ce traim si ceea ce iubim.Urasc despartirile,pentru ca fiecare in parte rupe o bucata din mine,o bucata din sufletul meu-care nu mai poate fi reconstituit niciodata.Urasc despartirile,pentru ca fiecare despartire ma impovoareaza cu regrete si cu amintiri dureroase.Urasc despartirile ,pentru ca ma fac sa ma intreb toata viata "de ce ?"si "cum ar fi fost ,daca..".Urasc sa-mi iau adio ,atunci cand trebuie sa abandonez tot ce am ,tot ce insemn,tot ce iubesc...

vineri, 18 ianuarie 2013

R.I.P

16.01.2013 o zi care nu poate fi uitată prea usor de unii dintre noi..aţi plecat de la şcoală cu zâmbetul pe buze..dar nu aţi mai venit înapoi în următoarea zi la ore..vă asteptam cu braţele deschise..numai să intraţi pe uşă şi să spuneţi : ,,Bună ! Suntem aici ! '' ..dar nu a fost aşa .. pe data de 16.01.2013..aţi plecat amândouă..şi v-aţi dus la Emi..Seara sunau telefoanele ... vestea că aţi murit era considerată doar o glumă proastă .. vroiam să ni se zică la sfârşit : ,,Hei am glumit,vroiam să văd ce ziceţi ! ''.. dar...nu a fost aşa... nu am crezut până nu v-am văzut .. Arătaţi ca două PRINŢESE !! Mai lipsea calul alb .. Aşteptam să vă treziţi..să ziceţi că e o glumă..dar nu a fost aşa .. e greu de crezut aşa ceva .. Am fost împreună în aceeaşi clasă aproape 4 ani.. Aţi plecat prea repede dintre noi ..NU VĂ VOM UITA NICIODATĂ ! SINCERE REGRETE PĂRINŢILOR,CARE SUNT DISTRUŞI DE ACEASTĂ VESTE !! ..Două suflete bune care au plecat MUUULT prea devreme dintre noi !! ..Şi totuşi sperăm ca mâine,să veniţi la şcoală .. măcar pentru o zi..să vă îmbrăţişăm şi să ne iertaţi pentru micile greşeli pe care le-am facut faţa de voi în ultimul timp !! NU PUTEM SĂ CREDEM CĂ AŢI PLECAT .. Banca vă aşteaptă..locurile voastre..şi noi .. Vă iubim mult !! Mereu veţi fi în inimile noastre !! Aveaţi toată viaţa înainte .. Nu mai sunt cuvinte .. Acolo sus sperăm să vă fie mai bine,să fiţi fericite şi să nu ne uitaţi niciodată , pentru că noi nu vă vom uita !! Regrete eterne Emi si Aly !!!

luni, 14 ianuarie 2013

Iubire era atunci cand..



   Iubire era atunci cand iti daruiam fiecare minut al meu,fiecare secunda si fiecare rasuflare..atunci cand imi pasa de tine.Cand imi puteam calca orgoliul In picioare fara a avea senzatia ca ma pierd sau ca ma risipesc .Cand nu simteam nevoia sa-ti cumpar o lesa si sa te ingradesc,cand te acceptam chiar daca de cele mai multe ori nu te intelegeam.Cand nu vroiam sa te schimb,desi imi puneai nervii la incercare.

Iubire era atunci cand indrazneam sa-mi las inima in mainile tale fragile,crezand ca nu ma vei rani niciodata.Cand te lasam sa te cuibaresti in suflet,sa-mi cercetezi toate cotloanele,tot ce era in interiorul meu.Cand nici macar in gand nu te invinovateam.

Cu siguranta era iubire atunci cand ma implorai sa te las sa ma strangi in brate.Cand erai supus la greseli.Cand vroiam sa fie bine,chiar si fara tine alaturi.Cand nu aveam nevoie de o mie de cuvinte pentru a-ti spune cat de mult iti simt lipsa.Cand imi era suficient sa te privesc si sa te strang in brate.

Cand nu uitam sa ne tachinam.Cand mergeam in aceeasi directive tinandu-ma de mana.Cand te puteam ierta din tot sufletul.Cand nu te-am tradat.Cand nu ma simteam ca fiind intr-o competitie ci in completare.Cand ma simteam in siguranta..

Pentru ca de fapt nu  stiu sa definesc in cuvinte ce este iubirea..pentru ca vreau sa stiu…
Si poate da..era o iubire de copii..

marți, 8 ianuarie 2013

Sorry,I'm not okay.

   Sunt bine ,cred..Insa,cum poate fi “bine ”cand trebuie sa renunt ? Cand trebuie sa pun stop fara sa-mi pese de tine si de ce se va intampla cu mine ? Cand trebuie sa plec ?Cand trebuie sa incetez sa mai privesc in urma mea;cand trebuie sa uit de toate si de toti care faceau parte din viata mea demult ? Cum poate fi bine cand trebuie sa te uit pe tine ?

Stiu ca este alegerea mea.Stiu ca sunt destul de mare sa ma descurc si singura.Stiu ca totul se intampla pentru un motiv,dar mai stiu si ca pare ca ma eviti si ca nu ai nevoie de mine.Sincera sa fiu,am plans,am plans cand m-a sunat Deniii,am plans,da..Si am facut-o si astazi.Si ei ii este greu sa creada ca ai fost un prefacut in tot acest timp.Te-ai gandit cum m-as putea simti eu?Nu ai idee cat de mult ma bucur ca pana acum nu m-ai cautat.Ma bucur sa stiu ca nu-ti este dor de mine.Cat de mult ma pot bucura !Ma intreb ce fel de om ar face asta ..adica,serios?!Ce fel de om esti ? Ca din baiatul ala dragut,care ma facea sa zambesc,am ajuns sa te consider un prost si un idiot.Da ma.Un idiot. Si eu o alta idiotata pentru ca ti-am facut intotdeauna pe plac. 

Am ajuns sa cred ca asta faci cu toate ..Si nu.Nu am nevoie de parerea ta . Am aflat de “prietena ta”cu care te sarutai,o luai in brate,o pipaiai,dupa care ii spuneai ca ai iubita si ar fi bine sa uite totul.Oare de ce  imi suna asta cunoscut ?Aaaa,da.Spre deosebire de ea ,credeam eu ca nu sunt o simpla tipa cu care iesi cand te plictisesti.Cum se face ca mie niciodata nu mi-ai spus ca ai o iubita,sau eu eram de fapt aia ?In alte cuvinte.Ti-ai batut joc de ea.Si de mine,de altfel.Sa fim seriosi.Nu ti-a pasat deloc de mine,asa-i?Esti doar bun sa faci oamenii sa sufere,sa dai sperante ,dupa care sa le dai cu piciorul.Asa ca ce ti-ai zis : “Numai bine sa ma joc putin si cu proasta asta ”.Ai venit la mine din curiozitate si uite ca ti-am dat totul.Timpul meu,pe mine..totul !

Sa nu indraznesti sa ma cauti.Lasa-ma in pace.Ai facut destule pentru un copil innocent asa cum te credeam.Proasta eu !Nu te mai vreau.Te rog doar,nu ma cauta.Nu ma forta sa te jignesc si sa regret ca m-am uitat vreodata la unul ca tine.Am inteles ca totul are un final.Voi intelege ca am facut greseli peste greseli ca este prea tarziu sa le mai pot indrepta.Ai avut timp sa-mi demonstrezi ca-ti pasa..Asteapta o alta idioata ce-ti va oferi sentimente gratuite fara a astepta la schimb nimic.Daca te plac ,nu inseamna ca iti voi accepta toate gogosiile.Daca imi este dor de tine ,nu inseamna ca te vreau inapoi.Ai avut destul timp sa-ti pese ,sa-mi demonstrezi sau sa simti..

duminică, 6 ianuarie 2013

Strangers with memories


   Imi amintesc tot.Imi amintesc culoarea ochilor tai,imi amintesc de parul tau blond pe care il ciufuleam tot timpul,imi amintesc de zambetul tau strengar ,imi amintesc  ce tricouri purtai,imi amintesc  de persoana care erai inainte sa incep sa te plac,imi amintesc ca pe atunci imi spuneai un simplu “Buna!”si nimic mai mult.Imi amintesc ca porti ochelari si imi amintesc ca inca il mai asteptam pe Fat-Frumos al meu.Imi amintesc de nenumaratele mele visuri,imi amintesc de toate lucrurile si momentele jenante,de momentele in care tot ce as fi vrut sa fac ar fi fost sa plang,de momentele in care oricum treceam cu bine peste tot.Imi amintesc fiecare sentiment pe care l-am simtit,toate iluziile pe care mi le-am facut cu timpul;imi amintesc toate lucrurile la care am renuntat.Imi amintesc cum incetul cu incetul m-am schimbat intr- alta persoana,imi amintesc lucrurile pe care mi le spuneam zilnic in sinea mea si imi amintesc  de toti fluturasii aia din stomac.

   Imi amintesc imbrastisarile tale de urs,felul in care te jucai cu parul meu,imi amintesc cum ma faceai sa rad atat de tare incat abia mai puteam respira,dar iubeam asta mai mult ca orice.Imi amintesc cum inima mea o lua razna cand iti citeam mesajele,imi amintesc cum incepeam sa tremur de fiecare data cand trebuia sa ne vedem; radeam ca o prostuta si apoi uitam tot ce aveam de gand sa-ti spun.Imi amintesc totul despre tine.Felul in care ma sarutai si ma gadilai,fata ta perfecta si imi amintesc ca am crezut ca niciodata n-ai putea sa-mi faci rau..

   Si totusi,imi amintesc si ultima zi,ultima noastra revedere,ultimul mesaj .Imi amintesc de lacrimile care au inceput sa-mi curga siroaie pe obraji si pe care mi-as fi dorit sa le pot opri,de felul in care ma simteam,imi amintesc cum asteaptam sa ma cauti si sa vrei sa-mi spui ca ai facut asta ca sa ma faci geloasa.Imi amintesc ca ma simteam atat de ranita si de folosita.Imi amintesc ca si acum dupa doar doua zile,mesajul si nici apelul pe care il asteptam,nu a ajuns niciodata.Au venit altele,insa niciunul de la tine..Imi amintesc ca ma intrebam cum de un copil bleg ca tine imi poate rupe inima in bucati si o poate lasa sa sangereze singura,fara tine acolo.Ma intrebam cum de am fost atat de egoista sa imi las fericirea deoparte ,si sa incerc sa iti fie bine tie.Imi amintesc ca ma intrebam cum poti sa stii totul despre mine,cum am putut sa iti dau tie fiecare bucatica din mine si sa nu fie suficient.

  Imi amintesc fiecare lucru pe care il spuneai si care imi strarnea rasul.Imi amintesc ca faceai pe domnul-stie-tot mereu.Imi amintesc de nenumaratele dati in care te visam ,iar a doua zi d`abea asteptam sa ma strangi in bratele tale .De asemenea,imi amintesc si ceea ce m-a facut nefericita.Insa,sunt bine,sunt sigura ca am mai trecut prin asta si voi reusi si de data asta sa ies cu capul sus,imi faci oricum placere sa imi amintesc aceste lucruri,desi stiu ca nu mai putem avea ce am avut.

marți, 1 ianuarie 2013

Try to breathe.


Inca n-am reusit sa aflu ce bucata din mine a fost fisurata de mi-a crapat trupul...


Nu conteaza asta.

Pentru o prima data,tot ceea ce conteaza sunt eu-mai bine aici,intinsa printre bucatiile de sticla ,rostogolindu-mi-se si strapungandu-ma prin inima,decat acolo,vazandu-mi corpul scarbit si injosit -ca o carpa ..mai bine aici,decat zambind strengar si fals catre o reflexie stirba.

Aici nu puteam sa ma vad-nu-mi puteam atinge chipul slabit,nu-mi putea linge ranile,nu-mi puteam simti pulsul.Puteam doar sa simt vantul rece ridicandu-mi cearceaful pe care il foloseam drept imbracaminte.Puteam sa-mi simt singuratatea dureroasa zdrobind pamantul prea dur,prea rece,prea aproape ,prea real.

Puteam doar sa-mi simt ochii grei si inima zbatandu-se ,tasnind sange pe stejarul din spatele meu.Dar,nu puteam fi "fata cu ochii mari"-asta implica o alta existenta,o alta inima,alte sentimente..dar nu,puteam sa ma exprim cu o alta logica respirand cu greu deasupra valurilor de durere inspumata.Eram doar o ramasita deforamata..niciodata vindecata,tot timpul sangerand..doar o incizie in propriul suflet neanesteziat.

Eram sparta in straluciri rosiatice,rupta,sfasiata,decupata,despicata de propriile ganduri-imprastiata de colo colo de lupii flamanzi intr-o noapte cu luna plina. Purtata prin toate gropiile ,dupa care lasata la marginea unei sosele.Cusuta pe viu,cu ata alba ,groasa,murdara,lipsa pe alocuiri-prin nu stiu ce minune intr-o viata..

...dar nu mai stiam sigur daca era a mea.

Persoane interesate