Chiar imi pare rau..

 

  Imi pare rau daca te-am deranjat vreodata sau daca am avut prea multe pretentii de la tine. Imi pare rau ca te-am strans in brate fortat ,sau ca m-am ingrijorat pentru tine. Chiar imi pare rau pentru datile alea in care am vorbit mult si prost,daca am indraznit sa te vreau doar pentru mine,daca am fost prea orgolioasa si ti-am furat timpul.Imi pare rau ca ma ofer intru totul persoanelor pe care le iubesc si ca le dau inima in palma. Imi pare rau ca ai avut prea multe asteptari de la mine si te-am dezamagit.Sau ca mi-am deschis sufletul in fata ta cand tu te asteptai mai putin.Imi pare rau ca tu imi spuneai : "hai" si eu iti spuneam : "mai stai".Imi pare rau ca la auzul vocii tale tremuram si ma bufnea plansul de fericire..Imi pare rau ca nu am "fani "disperati si obsedati de mine.Imi pare rau ca nu sunt populara pe facebook si ca nu am 9874231564 de like-uri la poze.Imi pare rau ca nu am in telefon conversatii cu mii de baieti si ca nu le bag aceleasi vrajeli la toti.Imi pare rau ca imi dedic timpul si nervii unui singur baiat,ca nu mai vad nimic inafara de el sau ca nu constientiz si eu naibii odata ca nu aduce nimic bun !Imi pare rau ca nu sunt frumoasa,ca sunt o pitica cu cosuri ,ca imi este frica de sange si ca sunt timida..si nu tupeista sa-i las pe toti cu gura deschisa .Imi pare rau ca nu intorc capete pe strada..In schimb,nu-mi pare rau ca sunt eu,ca nu sunt buna la toate si ca daca va fi sa contez pentru cineva,voi conta fara sa ma straduiesc sa-i aduc luna de pe cer.

"He has moved on,your turn"

 Si atunci i-am vorbit despre el pentru prima oara.Nu stiu daca imi doream sa-l fac sa sufere sau sa ma razbun.Poate ca am facut asta intr-un moment de inconstienta..Stiam oricum ca el nu m-ar putea intelege niciodata.Cu atat mai putin sa-mi inteleaga durerea.. 

<<Era frumos in felul lui,stii?Poate o sa-l cunosti si tu intr-o zi,poate nu-l vei putea privi la fel ca mine,dar cu siguranta vei vedea diferenta.Imi vei spune atunci ca am dreptate.Ca este frumos,cu ochii albastrii si parul blond.Dar n-o sa intelegi niciodata cum il vedeam eu.Nici n-ai avea cum. Tu l-ai privi cu ura,pentru ca ti-a furat femeia iubita. L-ai privi ca pe un dusman caruia i-ai putea sari oricand la gat.L-ai vedea ca pe un copil prost si bagacios..pe cand eu l-as privi din perspectiva unei indragostite.Si,chiar si asa,tot l-as vedea ca fiind frumos.Imi amintesc si acum de momentele in care parfumul lui mi se impregna pe haine.Sincera sa fiu,n-as putea nicicand sa te fac sa intelegi ce a insemnat el pentru mine.N-as putea.Am impresia ca nu voi putea folosi indeajns de multe cuvinte.Am impresia ca niciun cuvant nu ar fi potrivit pentru a exprima durerea si iubirea,intr-un singur om.Desi da,am ajuns sa cred ca odata cu schimbarea lui,si-a uitat sufletul si toate amintirile cu mine,tot ce am insemnat noi.Dar nu asta-i important.A fost super sa-l am in preajma.A fost super sa fiu fericita.Facea el ceva si nu stiai ce ai vrea sa faci,sa il iei in brate si sa-l protejezi,avea el un fel de a fi care iti lua ochii.Era inevitabil sa nu zambesti in prezenta lui.M-au intrebat multi ce vad la el,dar intotdeauna dadeam din umeri.Imi placea si punct.Era o persoana plina de mister si tocmai pentru asta il iubeam.Asta il facea pentru mine atat de special.

Cu timpul,l-am cunoscut mai bine.Vezi tu,uneori persoanele par de treaba,dar...doar par.Nu era decat o imagine.Iti vine sa crezi ca era mai nesigur decat mine ? Era un copil nesigur.Nu l-am vazut niciodata trist.Dar era slab si ezitant,oricat si-ar fi dorit el sa ascunda asta.Ii placeau persoanele care deveneau obsedate de el.Ii placea sa aibe sute si mii de persoane roindu-i in jur.Nu l-am inteles niciodata.Acorda mereu importanta lucrurilor minuscule.Avea nevoie de caldura,dar in aceleasi timp era respingator .Era totusi romantic,stii?Ba ma saruta in ploaie,ba ma lua in brate,ba ma respingea.Ba ma saruta,ba ma alunga .Pe cand eu...eu nu vroiam sute de persoane,ci doar una singura..Adevarul este ca niciodata nu am stiut ce vrem cu adevarat..sau cum sa tratam toata chestia aia dintre noi..ne spuneam adio azi,dar maine ajungea sa ma implore sa ne vedem.Mi-as fi dorit sa fiu eu nepasatoare,asa ca tine..sau ma rog,asa cum erai tu..dar am uitat repede ..Ei bine,stim amandoi ca din cauza unor iubiri care nu au decurs asa cum ne-am fi dorit noi,pierdem timp..Poate ca aveam multe in comun cu el,dar cu siguranta nu aveam acel ceva care sa ne tina strans mereu.."

Stiu ca n-ai sa intelegi..

Cel mai tare detest sa vina cineva si sa-mi critice alegerile . Sa vina cineva si sa-mi spuna ca sunt naiva si proasta,ca imi place sa-i fac pe altii sa sufere,ca cedez mult prea usor si ca n-am habar de nimic. Detestul tupeul ala superior si egoismul ala cu care  imi insulta principiile si persoanele dragi mie.Si cred ca nu ma deranjeaza atat de mult reprosurile, ci faptul ca ele vin din partea unei persoane pe care am iertat-o in cel mai ciudat mod de fiecare data. Fara reprosuri si fara crize.Sunt luata de proasta fix de persoanele care nu le-am crezut niciodata in stare ca o vor face..Detest sa-i murdareasca memoria persoanei pe care o iubesc cu presupusuri,fara sa fie acolo,sa simta ce am simtit eu .Sa vina cu un tupeu d`ala jegos si sa-l critice,sa-mi spuna ca m-a folosit,ca eu am pus botul la vrajelile lui si ca nu merita nimic.Asta ma enerveaza in ultimul hal.Pentru ca,daca este o persoana care ar trebui sa-mi critice relatia cu fraierul meu,acea sunt eu. Nu tu. Un prost care m-a facut sa plang si m-a aruncat in bratele altuia sa ma consoleze.Nu-mi vorbi tocmai tu de batut joc. Nu-mi vorbi tu mie de reguli si de sinceritate.
 
Nu m-as fi "aprins "asa repede daca veneai si-mi spuneai ca-ti pare rau. Ca stii cata suferinta am indurat. Ca ii multumesti lui pentru ca a avut grija de mine si m-a iubit. Macar daca aveai bunul simt sa-mi spui ca pur si simplu nu-l suporti si nu-l vrei in preajma mea. As fi apreciat de o mie de ori mai mult asta decat  jignirile tale.Nu ai de unde sa stii tu cum era el.Nu ai de unde sa stii din moment ce niciodata nu ai vorbit cu el,daca niciodata nu l-ai privit in ochi ,sau macar sa ai prieteni comuni cu el.Nu ai de unde sa stii tu ca m-a folosit .Ok ? Si daca si-a batut joc de mine,ma priveste pe mine. 

Si stii ? Nu,tu nu stii nimic . Nu ai nimic in capul ala,dar nu-i nimic,am sa-ti povestesc. Am sa-ti reprosez in fiecare zi cat de las esti,ca il judeci pe el,desi nu sti nimic de el.El este sensibil.El este cel mai potrivit atunci cand ai nevoie de cuvinte dulci ,sau atunci cand iti doresti ca cineva sa faca un gest neasteptat si dragut.Tu ai putea sa ma surprinzi cu asa ceva ? M-as bucura daca mi-ai raspunde printr-un "da "cat tine de mare,dar..as avea de asteptat mult si bine.Stiu ,este ciudat : ii vom ura intotdeauna pe cei care ne iau locul in viata unei persoane importante. Dar nu cumva tot noi suntem de vina ca nu am stiut sa apreciem ce aveam ,la timp ?Si doamnee,esti atat de absurd.Jignindu-l pe el,este ca si cum ai arunca cu noroi in mine.Nu te vei compara niciodata cu el. El ma intelege,pe cand tu..tu nu-ti vezi propriile greseli,dar stii sa vezi greseliile lui. Ma intreb ..cine a fost mai castigat ? Tu ca ti-ai batut joc si ai reusit sa ma faci sa te dezgust ,sau el ,ca ma poate avea la orice ora din zi ?

Îliubescpa.

-Şi...mă întrebam ..placi pe cineva ?
- Dacă îl plac ?Îl iubesc. Îl iubesc asa posomorât si copilaresc. Îi iubesc ochii albaştrii şi părul ăla blond.Îi iubesc fiecare coş de pe faţă. Îl iubesc când nu ştie cum să mă ia în braţe şi găseşte tot felul de pretexte ,doar pentru a mă ţine la pieptul lui. Îl iubesc când face botul ăla de raţă ,când mă mângâie pe spate şi  râde ca un nebun,de unul singur.Iubesc revederile cu el,nu numai pe el. Le iubesc pentru că-mi face inima să bată ca o nebună.Pentru că atunci când este în preajmă,vorbesc mult..Şi tu mă întrebi dacă îl plac ?Aş putea urla în lumea-ntreagă că îl iubesc . Aş putea scrie pe pereţii tuturor scărilor de bloc că el este diferit,şi nu aş face doar pentru că îmi este drag,ci pentru că are privire aia de nuammaiintalnitniciodata.
-De cât timp sunteţi împreună?
-Nu suntem încă ..dar vom fi într-un sfârşit.