Este haos.Peste tot.

 Ti-am spus de nenumarate ori sa faci curatenie. In suflet,printre ganduri,in camera. Este haos.Peste tot. Ti-ai lasat imprastiate hainele.Pe marginea patului. Pe birou . Pe jos.Ma tot impiedic de lenjeria ta intima plina de resemnare,de sictir,de vina .Lenjeri pline de amintiri.Amintiri cu el.M-am murdarit sufiecient .M-am murdarit teribil. Am incercat in repetate randuri sa ma sterg,dar in zadar. Mi-au ramas pe piele si pe haine frica si durere.Multa durere.Am calcat in lacrimile tale.In nenorocitele tale de lacrimi.Am calcat in vinul si cioburile de aseara. Ti-am tot zis sa-ti faci curat in camera . Fa-ti curat in suflet . E plin de mizerii.

 

   Ia un aspirator si aspira-ti sentimentele. Sunt imbacsite. Sunt pline de praf.Iar cu o matura,strange-I pe toti si arunca-i la gunoi. Arunca-i pe cei care te-au lasat in urma,pe toti cei care ti-au promis ca vor fi acolo si n-au fost. Si sa nu uiti. Scapa inclusiv de el.A renuntat demult la tine. Nu are nevoie de tine si nici tu nu ai nevoie de el. Scapa de toti . Ei te-au alungat de mult . E timpul s-o faci si tu.

  Fa-ti un dus .Mirosi a el.Mirosi a teama. Mirosi a nopti nedormite .Duhnesti a alcool si a deznadejde. E intepator mirosul .Ai trupul imbatranit.Asa este si sufletul.Fa-ti curat in minte. E multa dezordine acolo . Sunt atatea chipuri. Ma mir ca nu ai ajuns la nebuni. Iti amintesti tot.De ce-l lasi inca sa-ti zburde liber prin minte ? Resemneaza-te ! Alunga-l . Este haos.Peste tot.

Tu sa-I porti de grija. Tu fa-i complimente ,tu sa nu te stanjenesti sa-l lauzi . Tu sa-l iubesti mai mult decat l-am iubit eu .

Este groaznic,draga mea. Este groaznic sa fii inaltata la cer si dupa sa-ti dea drumul de acolo. Este groaznic sa stii ca nu ai fost de ajuns,ca ai dat tot ce ai avut mai bun,dar nu a fost suficient . Am fost suparata la inceput.O ,Doamne,chiar am fost. Te urasc. Va urasc pe amandoi si ma urasc pe mine.  Mi-ai luat tot,dar l-am iubit cu adevarat,si ii vreau binele ,indiferent cat mi-a gresit ,indiferent de cum au stat sau vor sta lucrurile. Il vreau fericit..

Tu sa ai grija de el. Ai grija de el cum am avut si eu grija si cum mi-as fi dorit sa am in continuare.Tu sa-ti plimbi mana prin parul lui si sa-I spui ca este frumos,adora sa fie laudat. Tu sa-l cuprinzi in brate cand iese din dus si sa-l saruti. Tu sa-l trezesti dimineata pentru ca niciodata nu aude alarma. Tu sa-l faci sa rada si sa-I scrii in fiecare seara mesaje dragute si lungi. Tu fa-l sa vorbeasca despre problemele lui . Este inchis in el.A suferit mult.Tu ai grija de el sa nu mai sufere niciodata.

Tu sa il iubesti.Tu sa il iubesti pana si in momentele in care va certati. Tu sa-ti recunosti greselile si sa nu-l lasi pe el sa si le asume. Tu sa-l primesti cu bratele deschise indiferent de moment,indiferent ca va este bine sau rau. Tu sa il iubesti sincer si sa nu-I minti. Tu sa-l cuceresti in fiecare zi. Tu sa il iubesti si sa nu-l lasi singur niciodata.

Tu sa te bucuri de el. Tu sa-I raspunzi tarziu in noapte la telefon. Tu sa-l lasi sa-ti vorbeasca ore intregi. Tu sa-l alinti in fiecare zi . Tu sa-l lasi sa-ti gateasca si apoi sa-l lauzi. Bucura-te ca-l ai langa tine. Si indiferent ce iti trece prin minte,spune-I,nu-ti fie teama. Uneori poate fi prea tarziu pentru a mai spune sau pentru a mai face ceva. Tu nu-l trada si nu-l minti. Indiferent cat iti va gresi. Tu ai incredere in el ca poate.

Tu sa-I porti de grija si sa nu-l ranesti. Tu sa-l iubesti si sa nu-l inseli. Tu sa-l pretuiesti macar pe sfertul a cat am facut-o eu.

"iubirea care nu distruge,nu-i iubire.."

    
   Am distrus-o de cate ori am avut ocazia,uneori intentiont,alteori fara sa-mi dau seama. O distrugeam in timp ce plangea ,eu doar privind-o ca prostul,fara sa fac nimic. O distrugeam promitandu-i ,iar ea ar fi dat orice ca scenariile cu mine ce i le aruncam cand imi doream sa-i inchid gura ,sa se adevereasca. Ii vorbeam adesea despre altele,despre fostele mele si despre partidele mele de sex.Imi dadea mesaje de 'noapte buna' ,de 'buna dimineata',cand nu-i raspundeam la telefon,cand era ingrijorata,cand o suparam. Imi spunea ca este mai buna ca inainte doar atunci cand cei pe care-i iubeste o ranesc. Ca o fac puternica si,daca ii iarta,nu va mai simti cicatricile.
Imi aduc aminte ca intr-un timp slabise .Era slaba de cand o stiam,dar slabise nu doar fizic ,ci si psihic. Refuza sa mai manance sau sa mai iasa in lumea. Avea cel mai zgomotos raset cand ma privea pentru ca nu-si putea stapani lacrimile. O raneam si am incercat sa-i redau libertatea de care avea nevoie,dar m-a refuzat. Stiu ca ar fi trebuit sa ma uite dupa tot ce ii faceam. Stiu ca alta in locul ei ma parasea inca de la inceput..dar ea,ea era incapatanata si era in stare sa faca orice ca relatia asta sa functioneze.
Se multumea intotdeauna cu putin : o imbratisare,un sarut pe frunte,o strangere de mana,o privire ,un telefon ,un mesaj si cateodata cu tacerea .
A fost un moment cand a incercat mearga mai departe . M-a parasit .  Gasise pe cineva care sa-i fie alaturi in fiecare moment si atunci..atunci mi-am dat seama ca am pierdut-o. Am incercat s-o recuperez si eram atat de increzator ca o voi face . Nu m-a mai vrut inapoi. O asteptam de fiecare data cand iesea de la scoala .Nu mai avea lacrimi sa ma planga. Stiu doar ca am sunat-o intr-o zi si era cu el,si atunci am decis sa-i redau libertatea de care ii vorbisem ..Si cand am crezut ca nu voi mai auzi de ea ,s-a intors. Cat de tampita sa fii sa te reintorci la mine ? Dar ma iubea si eu o iubeam iar asta nu m-a oprit din a o mai rani . Stiam ca se va intoarce iar si iar la mine pentru ca ma iubeste si eram atat de sigur de asta .Imi permiteam sa fac ce vreau . Si o ranesc si in prezent . Nu ma merita. Nu o merit mai bine zis. Este constienta ca-i distrug viata .O partea din ea ma uraste pentru tot ce-i fac. Imi imaginez ca ii este greu sa renunte la mine dupa 4 ani ,dar este mai dispusa sa uite durerea ,decat sa plece si sa ma uite pe mine.

Cand unu plus unu fac noi

- Care este cel mai mare vis al tau ?
Sa il am pentru totdeauna. Sa ne iubim ca acum . Sa nu ma satur niciodata din a-l lua in brate pentru ca il iubesc in cel mai sincer mod posibil. Si vreau o casa pentru noi doi. Da,chiar vreau asta. Vreau sa ma imbrac in camasa lui seara si sa adorm cu perna in brate pana cand el va veni obosit de la servici..si indiferent cat de obosit este sa ma sarute si sa facem dragoste . Vreau sa ma trezesc dimineata si sa-i pregatesc micul dejun si cafeaua. Sa-i fac nod la cravata si sa-i urez o zi frumoasa. Nu-i cel mai mare vis,dar cu siguranta este ceea ce-mi doresc acum. Ce ne dorim amandoi de altfel. Si stii ? Mi-as dori si un mic 'dracusor' ;sa-i semene lui. Un mic 'dracusor' care sa nu ma lase sa dorm noaptea pentru ca ii este foame si trebuie schimbat,sa alerge prin casa si sa ma strige 'mamiii'. Si Doamnee,cat de mult imi doresc toate astea. Stiu ca oamenilor care stiu sa astepte li se vor intampla numai lucruri bune,nu?Si mai stiu ca intr-o zi voi avea toate astea . Asa trebuie pentru ca ne iubim .

Este al meu si asta explica totul

Pentru ca de fiecare data cand ma plimb si afara ninge,imi doresc sa fiu cu el de mana.Pentru ca de fiecare data cand ma trezesc dimineata ma cuprinde un dor nebun sa-l vreau langa mine,sa-l strang in brate si sa-l trezesc gadilandu-l. Pentru ca este al meu si m-a lasat intotdeauna sa aleg ce-mi doresc chiar daca stia ca s-ar putea sa nu faca parte din alegerile mele.Pentru ca mi s-a rupt inima in mii de bucati azi vazandu-l cu lacrimi ochi,vazandu-l cat de prostut si de inofensiv poate fi uneori.Pentru ca am ajuns sa fiu dependenta de el.Si poate,doar pentru cateva secunde,ideea ca l-as putea pierde dintr-o prostie,pur si simplu ma omoara.Pentru ca mi-ar placea sa fie el primul caruia i-as gati .Pentru ca sunt cea mai rea persoana de pe planeta asta,dar el scoate ce este mai bun din mine.Pentru ca as muri daca ar pati ceva.Pentru ca oricat l-as fi indepartat acum luni bune,acum il vreau tot timpul in preajma mea.
   Pentru ca am intrat in noul an alaturi de el.Pentru ca sub brad nu am avut nevoie de cadouri ,pentru ca el nu are pret.Ceea ce a contat si conteaza cu adevarat am simtiti in aer,in imbratisari,in saruturi,in zambete si intr-o pereche de ochi.Pentru ca imi este de ajuns El.Imi e de ajuns sa il aud si sa il privesc dormind.Acum imi e de ajuns el ca sa fiu bine si sa scriu vesela pe blogul asta .Pentru ca i-am scris chiar si o scrisoare si mi-e teama sa i-o ascund printre lucruri.Pentru ca am scris-o cu drag.Pentru ca odata ce am inceput primele randuri nu m-am mai putut opri.Pentru ca am pus-o intr-un plic albastru si am de gand ca saptamana asta sa i-o las sub perna .Si mi-e putin teama ,stiti?Imi tremura sufletul.N-am mai simtit niciodata asta si mi-e frica..

Nu il poti forta sa te iubeasca,dar intr-o zi va realiza ce a pierdut.

"Ah,stiu ca inca esti suparata pe el .E Ok. E normal sa vrei sa-l pleznesti de fiecare data cand trece pe langa tine pentru ca nu te saluta ,ci doar afiseaza zambetul ala cretin.E Ok sa nu-i mai verifici facebook-ul din 5 in 5 minute,sa nu-i mai trimiti mesaje si sa nu-l mai cauti ! E Ok sa te deranjeze usurinta cu care a trecut peste ; sa te deranjeze ca exista o alta Ea in viata lui,iar pe tine nici nu te mai saluta.E Ok.Ai voie sa plangi si sa il alungi din mintea ta.Tipa pana cand ramai fara voce,dar cand ai sa mai dai ochii cu el,zambeste-i .Rade-i in fata. Iar daca dai cu ochii de el cand celcarenuaindraznitsateparaseascaniciodata te tine de mana,este perfect ! Razi,dar nu sa-i faci lui in ciuda,ci pentru ca tu chiar esti fericita si iubita.Pentru ca el n-a fost in stare,pentru ca te-a pierdut in felul ala.Ba chiar i-ai putea si multumi.Datorita lui esti ceea ce esti acum.Datorita lui iubesti din nou.Datorita lui esti mai puternica ,pentru ca daca nu pleaca atunci,nu ai fii avut ce ai astazi.Si ar fi fost trist sa pierzi tot pentru un las.Nu uita sa-i multumesti pentru zilele in care ai plans,pentru ca daca nu ai fi plans atunci,nu ai fi asa frumoasa astazi .Si nu contează cine te-a rănit, contează cine o te-a facut să uiți că ai fost vreodată rănită. Nu-ai renuntat și nu uita că pe toți ne așteaptă bătăli grele, și cheia spre fericire e să ne ridicăm."

Ar fi prea simplu,dar nu e !

   Pretind ca o sa uit,ca nu voi mai reciti conversatiile vechi,ca voi sterge toate pozele cu el,ca ii voi sterge numarul din telefon,ca  ii voi respinge apelurile ,mesajele si revederile.Spun ca nu-mi pasa,ca am obosit si ca m-am plictisit sa astept..ca-l detest,ca ma face sa sufar,ca orice ar face nu ma intereseaza si nu-l voi mai astepta cu bratele deschise nicicand.Dar,adevarul e ca inima o ia razna cand ii pronunt numele.Ca mi se inlacrimeaza ochii doar auzandu-i pe altii povestindu-si trairile ,stiind ca vorbele lor imi aduc aminte de el,ca oricat as vrea sa pot povesti si eu,nu-mi permit,ca ma fortez sa nu deschid gura stiind ca amintirile cu el,nu aduc doar fericire ,ci si durere.Adevarul e ca oricat as incerca sa trec peste el,imi bantuie amintirile si creierul. Ca-l port in minte si-n inima.Adevarul e ca oricate barfe as auzi despre el,fie ele zvonuri sau nu,refuz sa le cred. Refuz sa cred ca el este asa.
Dar ,iubirea nu trece intr-o secunda.Nu putem pune capul pe perna sperand ca a doua zi "ne va trece".Nu ne putem ineca in bautura.Nu putem sa ne facem o baie fierbinte si sa bem un ceai,de parca totul ar fi o boala.Nu este o raceala si nu trece cu antibiotice.Nu pocnim din degete si uitam.Ar fi prea simplu sa fie asa.