Exact ca o "deşteaptă" !

  Stii la ce ma gandeam vineri,in drum spre casa ? Ca sunt o proasta..ca as fi putut fi altcineva,o persoana cu totul diferita de pana acum.As fi putut fi indiferenta,egoista si nesimtita.Da,chiar as fi putut.As fi putut fi indiferenta cand primeam mesajele de la tine in care-mi spuneai ca vrei sa iesim .As fi putut fi nesimtita incat sa te calc in picioare,sa iti spulber toate visele,sa te fac sa ma astepti,sa te tratezi cum ma tratezi.As fi putut fi egoista ;sa te las fara raspunsuri,sa nu-mi pese de ceea ce vrei.As fi putut fi oarba,neputand sa-mi umplu ochii de lacrimi la vederea ta.As fi putut fi lipsita de brate,neputand sa te imbratisez,stiind ca in felul asta nu ma vei putea tine de mana.As fi putut trai si fara degetele de la picioare,in felul asta nu m-as fi ridicat pe varfuri de fiecare data cand vroiam sa te sarut.As fi putut fi o "desteapta" careia ii pasa mai mult de sufletul ei,si nu de toti fraierii..asa ca tine.As fi putut ..doar ca am ales sa ma indragostesc exact ca o proasta !

Directia finala o da inima.

-"Ma iubesti,asa-i?
-"Se zice ca atunci cand cel pe care il iubesti,nu te iubeste,sa stai langa cel care te iubeste.."
Nu a mai spus nimic.Si-a intors capul,nedorind de a ii da o replica.
-"Daca stiai ca raspunsul meu te va rani atunci de ce ai mai intrebat ?"
-"E ok.Noi oamenii,stricam lucrurile mult mai mult cu cuvintele decat cu tacerea.."

All I need is..

-Ce vrei de la mine ?

explicatii iubire..poate si o imbratisare,insa o voi obtine oricum.un pupic pe frunte.poze..da ,multe poze.niste ochi albastrii dupa care sa tanjesc in fiecare dimineata si niste maini pe care dupa ce le caut disperata prin pat,sa le gasesc in jurul trupului meu firav.conversatii si telefoane in miez de noapte.sa fiu trezita la aceeasi ora,in fiecare noapte.o camasa care sa-ti apartina tie,sa o port mereu,in situatia in care te vad pe strada ,sa ti-o pot inmana..ras isteric si galagios.niste buze pe care sa le pot musca pana la sangerare,dupa care sa le sarut si sa se vindece.un parfum dulce incat sa raman inecata in el pe veci.un mesaj in care sa-mi spui "ti-ai uitat batista colorata la mine.ma gandesc ca as putea sa ti-o dau inapoi data viitoare cand vi.am sa profit de acesta ocazie ca sa pot vorbi cu tine si sa te tachinez." .sentimente cunoscute,iubire.Asta vreau..ca sa iti pot spune cat de mult te iubesc..cred ca momentan asta este tot ce vreau de la tine..iti zic daca-mi mai amintesc.

-Te vreau doar pentru mine.Cer asa asa mult ?

Si ce fac cu tot dorul asta?

   In unele momente mi-e al naibii de dor de el..Mi-e dor sa vorbim cu orele si sa ma sune in miezul noptii,mi-e dor de conversatiile noastre tampite,fara nici un sens..de intalnirile la “locurile noastre”,de momentele in care ii faceam “gauri in burta ”,dupa care ma imbratisa,de mesajele de “noapte buna”,de felul in care ma facea sa zambesc si de diminetiile in care ma trezeam fericita,de felul in care ma facea sa ma simt importanta si de tachinarile lui .Mi-e dor sa-l privesc si sa-mi zambeasca si mi-e dor de toate acele poze care le faceam pentru el.Mi-e dor sa-I aud vocea ,iar inima mea sa o ia razna..Mi-ar fi placut la nebunie in clipele astea-mi pot sprijini capul pe umarul lui si sa zambesc.Imi doresc ca el sa fie aici asa cum imi doresc sa fie langa mine si sa ma stranga in brate.Pentru ca indiferent cat de egoist,prost,bleg,enervant,suparacios sau nervos ar fi,pentru ca indiferent de cate ori am plans din cauza lui si mi-as fi dorit sa nu se mai intoarca niciodata..Il doresc aici pentru ca ,am nevoie de el..

Ce ar trebui sa fac cu tot dorul asta care se aduna in mine ? Ce fac cu dorul asta care mananca din mine bucata cu bucata? Ce fac cu toata iubirea asta care plange in mine ?

Jalnicilor !

Numai un suflet vulgar isi batjocoreste iubirea de odinioara..Aveti UNII un tupeu incredibil de a o jigni,de a o rani,atunci cand stiti ca nu o mai puteti avea..Altceva mai bun nu aveti de facut ?

"Cred că e imposibil să nu fim frumoşi când suntem fericiţi.."

   A fost...nu greu.A fost pur si simplu..terifiant.Terifiant pentru ca simteam ca am nevoie de o noua inima pentru ca a mea batea din ce in ce mai tare la vederea ta.A fost terifiant sa te vad dincolo de acea strada si sa mi se inmoaie picioarele.A fost terifiant pentru ca nici acum nu am scapat de acea stare.A fost si este terifiant pentru ca ma simt vulnerabila..eram vulnerabila pana la urma..am avut atata nevoie de acele brate ce,dupa patru luni de zile infernale sa ma cuprinda si sa stiu ca totul este bine in momentele acelea.Aveam nevoie de copilul meu natang,care pana la urma,a fost singurul care a fost sincer mereu cu mine.Nu conteaza de ce ne-am despartit.Nu conteaza ce am facut fiecare separat cat timp am fost despartiti.Nu conteaza nici macar sa stiu ca totul nu va fi bine,ca nu a fost niciodata.Nici macar..nici macar nu mi-am dat seama ca de fapt mi-a fost dor de tine.
    A fost...nu greu.A fost pur si simplu senzatia aia ca ceea ce ma face fericita si ceea ce imi rupe sufletul in mii de bucatele se rezuma la aceeasi persoana..A fost pur si simplu nebunie.Da,eram ,sunt, nebuna.Pentru ca iubirea inseamna nebunie..poate nu a fost iubire,dar ai fost cineva al meu mai mult ca sigur.A fost fericire pentru ca in momentul in care m-am asezat langa tine pe pat,m-ai aruncat peste tine si m-ai luat in brate.A fost fericire de fiecare data cand ma gadilai si te asezai langa mine in oglinda de la baie.A fost fericire pentru ca m-am simtit mai frumoasa ca niciodata.Si tu,natangule,erai singurul care imi putea face ziua mai buna.Ce stiam era ca ori ma vei enerva suficient cat sa uit de griji,ori sa ma faci sa rad suficient cat sa trec peste el..
   A fost..nu greu.Pur si simplu a fost egoism si mofturi.Egoism si mofturi pentru ca desi stiam ca exista cineva care are nevoie de mine,eu am preferat sa dau cu piciorul la luni intregi,pentru a te putea revedea,pentru o singura zi.Pur si simplu am fost fericita..si nu trebuie sa dau explic nimanui de ce si pentru ce.Nu trebuie sa explic nimanui de ce te-am lasat sa ma saruti,de ce ne-am jucat si gadilat ca doi copii,de ce ne-am dat atatea sperante unul altuia.Nu conteaza de ce ,nu conteaza ca eram despartiti,nu conteaza cat de suficient au insemnat toate astea ca sa ne tina aproape unul de altul.Nu conteaza ca mi-as fi dorit ca azi sa inregistrez toate acele momente pentru a le putea privi intr-o sambata seara.Nu conteaza ca intotdeauna am oferit iubire fara sa cer inapoi;si chiar daca am primit,am iubit in continuare..

Ecou

   Am alergat,dragule.Am alergat zile,luni intregi.Am alergat pentru ca-mi luasei inima fara sa-ti dai seama,si ai plecat cu ea,si eu am ramas fara nimic.Am alergat poate prea putin cred eu..

   Stii,e greu sa-ti ating frumusetea,sa ma rezem cu capul de umarul tau,sa te strang de mana sau sa imi lipesc nasul de al tau.Este greu pentru ca suntem orgoliosi si incapatanati.Lacomi si prosti !

  Am alergat,crezand ca te voi prinde din urma,insa cu cat ma apropiam mai mult ,cu atat mai tare prindeai viteza.Te-ai oprit pentru cateva clipe uitandu-te inapoi,insa eram prea mica..mult prea mica sa sa-ti dai seama ca sunt eu,dupa care te-ai indepartat iar.Am obosit  si n-am realizat ca povestea asta se terminase inainte sa-nceapa.Si e ok.E ok pentru ca oricum nu ma mai simt om.N-aveam sa te ajung niciodata ,dar nici nu meritam.Nu meritam pentru ca eram bolnava din cauza mea.N-aveam sa te ajung niciodata pentru ca tu te-ai rupt de mine,tu m-ai facut fasii mici care acum inca alearga.Am mai incercat sa ma opresc,sa te ingrop la marginea unei paduri,sa te indes intr-un cos de gunoi,sa te las sa zaci intr-o carte prafuita,la sfarsitul unui caiet,deoarece credeam ca pot.N-am putut asa ca am ramas intr-o continua fuga.N-aveam sa te prind niciodata pentru ca eram prea slaba sa-nteleg.Am alergat,am cazut ,iar acum sunt o leguma..Totusi,unele lucruri nu ti le-am spus si nici nu le vei sti vreodata.Nu ar fi ciudat sa apar acum dupa atata timp sa-ti spun ?M-am zdrobit,m-am calcat in picioare,m-am desfigurat usor usor.Cu toate astea,tu ramai un fraier,fraierul meu.