Te-am...Uhm,nu ..Te...Pe dracu ,numai conteaza

 

Cred ca ma simt mai bine acum ca te-am vazut.Nu ca nu mi-ar fi fost dor de tine,dar trebuia sa-mi demonstrez mie ca trebuie sa renunt..ca trebuie sa merg mai departe fara regrete si fara pareri de rau..ca tu nu esti cel mai potrivit sa-mi fi alaturi (oricat de mult as tanji eu dupa tine) si ca de fapt,atasarea de tine a dus la asteptari si asteptarile au dus la dezamagiri..Si daca stau sa ma gandesc mai bine ,nu tu m-ai dezamagit ,ci eu.Am acordat prea multa importanta atunci cand nu era cazul.Cred ca asta este cea mai mare problema a mea : sunt tratata cu indiferenta si ofer atentie..A fost chiar dragut sa te vad dupa atata timp .Sa-ti vad fata aia de copil prost ,bleg si obosit ; sa gasesti tot felul de "joculete" doar ca sa ma strangi in brate..M-as simtit putin "victima" pentru ca eu te ciupeam,eu ma jucam in parul tau ,si nu tu in al meu . A fost surprinzator sa vad ca nici acum n-ai uitat ce ma face sa zambesc..si a fost sfasietor sa ma vad cazuta in fund ,iar tu deasupra mea aproape sarutandu-ma...si n-am facut-o . Nu m-ai sarutat si nu te-am sarutat.Tot ce am facut a fost sa iti zambesc si sa ma ridic naibii de acolo . Sa gasesc tot felul de motive sa nu ma asez langa tine sau sa te privesc..de fapt te-am privit,in momentele cand nu te uitai la mine.Mi-a fost greu sa ma despart de tine la plecare pentru ca atunci a fost momentul in care ma intrebam cum ar fi daca as mai ramane cateva minute sau daca ne-am mai revedea din cand in cand..sau daca macar stiu ce vreau,pentru ca oricum sa ma vad cu tine nu aduce nimic bun..Dar ieri nu mai conteaza.Ce a fost a fost,si acum nu mai exista.As vrea doar sa stiu ce simt..pentru ca a trecut atat de mult timp incat nu stiu daca sunt eu fraiera sau esti tu "la fel cu toate".As vrea doar sa te sterg din sufletul meu si sa nu-mi mai reaminteasca nimeni si nimic de tine !Caci nu mai am de ce..Nu mai am pentru ce sa lupt,sau cel putin lucrurile asa par sa fie..Nu mai am pentru ce sa ma chinui si pentru cine sa stau treaza. Si cred ca am mai trecut odata prin asta,nu cu tine,dar cel putin mi-a fost mai usor sa trec peste. As vrea sa-ti dai tu seama ce au insemnat ultimele zile in care ma rugai sa ne vedem si eu te refuzam de fiecare data..sau ma rog,pana ieri..As vrea ca pierderea sa fie a ta .Si as vrea ca de acum incolo, durerea sa fie doar a ta . Sa-ti dai tu seama ca am renuntat la atatea si ca nu cer nimic inapoi ..doar sa constientizezi toate astea...Iarta-ma doar ca  am fost cretina si am acceptat sa ne vedem..dar vezi tu,se zice ca nu trebuie sa regreti nimic atata timp cat ceea ce ai facut ,te-a facut fericit la un moment dat.Si cica trebuie sa uitam ceea ce simtim si sa ne aducem aminte ceea ce meritam.

Ramas bun Roscat ! ...

  

Durerea cea mai mare este durerea din suflet.Sa simti cum efectiv ti se rupe inima de durere,iar tu sa nu poti face nimic. Sa te tavalesti pe jos de durere,sa tipi din adancul sufletului,sa regreti,sa plangi si sa stii ca nimic nu va mai fi la fel.Si incerci sa te ridici,dar esti impins inapoi.Si te intristezi si iar plangi..pentru ca asa e viata.Pentru ca de obicei pierdem fix persoanele pe care le iubim cel mai mult si de care avem cea mai mare nevoie..Si este trist..pentru ca acele persoane nu se vor mai intoarce niciodata.Pentru ca nu le mai poti lua in brate si nu le mai poti saruta.Cred ca cel mai greu este atunci cand o mama isi ingroapa fiul..cand odata cu el ingroapa si sentimentele ei,sperantele si fericirea.Cand o vezi neputincioasa si daramata..cand vezi cum trage de un amarat de sicriu in speranta ca fiul ei se poate trezi in orice clipa gata sa-o ia in brate..Si greul vine d'abia atunci cand iti vezi fiul pus intr-o groapa acoperita cu pamant. Cand stii ca e capat de drum .
Si ma doare mai tare sa vad cum persoane dragi mie sufera.Urasc sa-mi vad prietena plangand si suspinand..Urasc sa-i vad mama,care m-a primit de atatea ori cu bratele deschise in casa ei ,comportandu-se ca o straina..sa o vad indurerata .Sa vad cum nu poate manca nimic.Cum fuge la capul fiului ei spunandu-i ca il iubeste si il vrea acolo ,langa ea..cum efectiv a murit o buna bucata din sufletul ei..Imi pare rau ca nu am fost mai puternica decat ele..ca am inceput sa plang in hohote ,in loc sa fiu macar eu aia "tare".Si te iau fiorii numai dupa ce vezi o fata micuta ce nu se misca de langa sicriul lui.Ce ii poarta camasa si il "cearta"pentru ca a lasat-o singura..ca trebuie sa-l vada pentru ultima oara si pentru ca toate planurile lor de casatorie s-au dus pe apa sambetei..Si te bufneste si mai tare plansul cand vezi cat de mult il iubeste si cat de tare este daramata. Cu siguranta nicio durere nu se compara cu asta..Sa iubesti,sa fi iubit,sa va desparta viata,sa il iubesti in continuare ,desi el numai este,dar sa stii ca el te iubeste de acolo din Ceruri.
Si vom mai plange..Voi mai plange eu pentru ca voi ramane vesnic impresionata;voi mai plange pentru ca durerea este si a mea;voi mai plange incercand sa ii fiu aproape prietenei mele,si familiei ei;voi mai plange pentru ca totul s-a intamplat mult prea repede..Va plange ea,pentru ca era unica lui sora si il iubea si il va iubi mereu;va plange pentru ca nu va mai avea cine sa o certe si sa o tachineze;va plange pentru ca nu va mai avea un frate mai mare .Vor plange parintii lui pentru ca un parinte ar face orice pentru copilul lui; vor plange pentru ca ii vor simti lipsa si pentru ca durerea va ramane mereu in suflet...Cu totii vor plange..cu totii isi vor aduce aminte de el,de ultimul sau drum,dar si de momentele in care el le era alaturi..
 Ar mai fi multe de spus...dar ultimul tau drum a fost sfasietor...Ai fost si vei fi in continuare iubit de toti cei apropiati tie..le vei ramane adanc tiparit in suflet si in amintire. Sper doar sa-ti fie mai bine acolo unde esti acum...poate asa nu mai suferi...

Roscatul : "Trenul a sosit, a tras la peron. Încotro doreşti să meargă? Spre care dintre visurile tale? Şi cine doreşti să fie pasageri?"

Imi pare nespus de rau..restul e tacere.Dumnezeu sa te odihneasca in pace , Roscatule !

Nici nu te-am iubit..

   

Nici macar nu te-am iubit..Imi lipsea timpul petrecut cu o persoana iubita,nu tu. Simteam doar ca am nevoie de  cineva care sa fie acolo tot timpul,enervandu-ma .Simteam nevoia sa fiu luata in brate si sarutata.Simteam nevoia sa imi petrec timpul cu cineva care ma intelege,care avea aceleasi asteptari ca si mine.Cineva care sa nu ma lase nicio secunda in pace ,sa nu ma plictisesc..Aveam o nevoie nebuna de cineva cu care sa ies afara,cu care sa vorbesc pana noaptea tarziu si caruia sa-i ofer macar un sfert din iubirea ce aveam de oferit.Aveam nevoie de cineva care era dispus sa-mi ofere din timpul sau si sa ma faca sa ma simt importanta..Dar nu,nu te-am iubit.Simteam nevoia de copilarie,dar nu neaparat de tine.Iar cand ai incetat sa-mi fi alaturi,am plans..dar nu am plans pentru ca te-am pierdut..am plans pentru ca iubeam deja pe cineva,dar el era prea prost sa-si dea seama ca ma poate pierde in orice clipa.Am plans pentru ca pentru mine devenise o obisnuinta ca tu sa fi al meu. .Si nu te-am iubit,era doar felul meu in care spuneam ca tanjesc dupa afectiune..Poate ca acum inteleg de ce nu a mers..Eu doar incercam sa-mi umplu golul din inima,sa-mi pansez ranile si sa mi le ling..Nu te-am iubit,dar ai fost un medicament cu siguranta..

pe cine dracu mint eu ?!

R.I.P

Ce este cel mai greu ? Cel mai greu este sa afli ca fratele tau este bolnav de cancer si ca toate visele lui vor trebui sa mai astepte pentru ca trebuie sa plece in strainatate pentru a se vindeca. Cel mai greu este sa stai cu inima cat un purice in fiecare zi,sa-l vezi suferind si sa nu poti face mai nimic,ci doar sa-i fi alaturi..si sa astepti.Sa iti privesti parintii indurerati si tristi,sa le privesti durerea din ochi si sa speri. Ce mai ramane de facut nu este decat sa ii consolezi si sa te rogi ca totul sa fie bine .Si greul vine d`abia atunci cand afli ca trupul lui este fragil si mai slabit ca niciodata..Ca a trecut cu bine de prima zi de chimioterapie si ca el este acolo la sute de km de tine..pe un pat de spital,suferind..si tu sa nu-i poti fi aproape decat cu gandul.Greul vine d`abia atunci cand afli ca i-a cedat inima si ca eforturile de a-l tine in viata nu au fost in zadar,ci doar au fost...prea mult..Greul vine atunci cand iti dai seama ca singurul tau frate a murit,ca trebuie sa-l conduci pe ultimul drum si ca trebuie sa fi puternica..Se zice ca Dumnezeu ii ia mereu pe cei mai buni alaturi de El..si tin sa cred ca asa este..Iar cel mai trist lucru...este sa-ti vezi prietena cea mai buna suferind..sa-ti vezi prietena plangandu-si fratele si sa simti ca te prabusesti odata cu ea..sa suferi si tu alaturi de ea,sa plangi odata cu ea,sa ii simti durerea ca si cum ar fi a ta. Sa o imbratisezi si sa ii pui capul pe umarul tau si sa o lasi planga,iar tu sa plangi odata cu ea..Ma intreb daca este drept..daca este drept ca persoane drage,pe care le iubim enorm sa plece asa devreme dintre noi...pe cand altii nu dau doi bani pe viata lor..si in schimb unii au da orice pentru inca 2 minute de viata..Nu stiu daca este drept,dar Dumnezeu cu siguranta stie ce face.Nu ai cum sa te impaci cu gandul ca fratele cu care iti petreceai zilele din copilarie,de vara tinandu-te de mana si ducandu-va pe terenul de joaca,pur si simplu nu mai este..Nu ai cum ..Imi pare rau doar ca nu pot face mai mult ca sa le alin durerea..sa-i alin durerea ei,prietenei mele..stiu ca fac tot ce pot,stiu ca mereu va conta sprijinul meu pentru ea,dar chiar si asa ,simt ca nu este suficient.Nu-mi doresc sa trec prin ce trece ea,dar deja trec ,pentru ca durerea ei este si durerea mea. Si asa va fi mereu.
    Iar cel mai dezgustator lucru este sa vezi cum "prietena"ta care acum 2 luni te injura de morti,apare din senin spunandu-ne "Condoleante "si parerile ei de rau. De parca ar mai conta.Ma intreb draga M. unde erai cand noi faceam orice ne statea in putina sa o facem sa zambeasca,pentru ca stiam ca fratele ei este in spital ?Unde erai tu cand povestea entuziasmata ca a inceput chimioterapia si ca d`abia asteapta ca el sa vina acasa ? Si cat de josnica poti fi sa vrei sa fi la inmormantare si sa ii privesti parintii in ochi ? E nu-i nimic ca vei fi rasplatita pentru tot din plin..asa cum meriti...Te rog doar,respecta-i durerea . Las-o sa-si linga ranile pentru ca prietenii ei adevarati nu o vor lasa singura niciodata.

Psss : Piticot,nu esti singura. Te iubeste chiar si de acolo din Ceruri si sufera alaturi de voi,vazandu-va suferind. Ionut era mandru sa va aiba pe voi ca familie.Iar parintii vostri,v-au educat cum au stiut ei mai bine..Stiu ca doare,dar trecem noi impreuna peste toate ,corect ? Imi pare rau piticot,dar asta este viata..mai dura,dar vom fi bine,asa cum el si-ar fi dorit.Le invingem noi pe toate...

A devenit atât de special încât, îmi e de ajuns o zi, să nu vorbesc cu el ca să mă simt pierdută

-Sunt curioasa cand ti-ai dat seama ca ma iubesti…

-Cand te vedeam in poze cu altul..un altul care nu eram eu; cand te sunam din 5 in 5 minute si raspundea El; cand imi pierdeam zile la rand plangand pentru ca nu aveam cu cine sa ma uit la filme romantice sau pentru cine sa stau noaptea treaz ; cand nu aveam pe cine sa mai iau in brate si sa sarut..si am incercat sa te inlocuiesc cu altele,dar mi-a fost aproape imposibil .Si dupa o zi de munca obosit,nu era nimeni care sa ma trezeasca dimineata in pupici si muscaturi.Nu era nimeni acolo care sa ma gadile si sa ma trezeasca..Mi-am dat seama cat te iubesc in momentul in care nu-mi mai suna telefonul din 10 in 10 minute,sau daca suna ,nu suna cine trebuia.Nu ma mai certa nimeni si nu se mai contrazicea nimeni cu mine.Nimanui nu-I mai pasa daca imi pierdeam prea multe ore afara sau daca mancasem in ziua respectiva.Mi-am dat seama ca te iubesc atunci cand ai plecat asa pur si simplu…cand ne certam si simteam cum bucati din mine mor ; cand toti ma intrebau de tine ,iar eu ridicam din urmeri sau cand mama imi spunea ca ii este dor de tine si ca te asteapta pe la ea ; cand trebuia sa tin totul pentru mine..nu le puteam spune prietenilor pentru ca nu m-ar fi inteles oricum..si pentru ca m-ar fi numit prost pentru ca sufar pentru o pi*da..Singura cu care as fi putut vorbi erai tu..

-Ce te face sa crezi ca mie mi-a fost usor ? Am fost cu El ,doar ca sa ma razbun..sa vezi si tu cum e sa suferi si sa nu poti face nimic..Poate ca nu a fost drept,dar daca asta era singurul mod in care il puteam regasi pe vechiul tu,atunci merita sa incerc..Ciudati suntem ,noi,oamenii..

-Eu am fost prost,nu ciudat.Nu te-am iubit cand trebuia si aveai nevoie..a trebuit sa te pierd sa vad ce mult insemni..Ma intreb ce s-ar fi ales de mine daca nu m-ai fi iertat..si daca nu m-ai fi primit din nou la tine-n brate…

O clipa sterge tot ce-ai scris o viata

  Urasc oamenii astia incuiati care isi permit sa imi judece gandurile si sentimentele.Urasc oamenii astia care ma alunga din viata lor,aruncandu-se in bratelor altora,ca la sfarsit sa constientizeze ca s-au pripit si ca locul lor este langa mine..sau ca de fapt era..:-jSi urasc si oamenii astia care cred ca le stiu pe toate..care au impresia ca ceea ce fac ei este CORECT si ca ar trebui sa le urmez exemplul..Si te urasc si pe tine prostule pentru ca, pentru o clipa am crezut ca te-ai schimbat..Te urasc pentru ca ai reaparut in viata mea cu asa seninatatea,de parca nu s-ar fi intamplat nimic.De parca nu am fost impreuna.De parca nu am suferit dupa tine.De parca nu am mers mai departe.De parca nici nu ne-am fi refacut viata..Si te-ai intors tu repede,"bunul meu prieten" ca sa-mi faci ordine in viata,ca sa imi spui mie cine ma iubeste si cine ma merita si cine nu.Si culmea..tu vorbesti de iubire ? Stii ce este deranjant ? Ca vi si-mi spui ca El nu ma merita si ca nu merita sa-mi pun inima in joc,pe cand si tu ai facut acelasi lucru pentru Ea .Nu de asta te-ai retras din viata mea ? Nu ca sa-i fie ei bine ? Este trist ca ne uitam propriile noastre greseli si stim sa-i judecam pe ceilalti.Jur ca am incercat sa te inteleg,dar nu pot. Nu te pot intelege din moment ce tu-mi judeci alegerile fara ca macar sa-mi cunosti motivele.Imi pare rau doar ca te-am lasat sa ma ranesti si am crezut ca putem fi prieteni...Prieteni a caror trecut a ramas amintire..sau cel putin eu am incercat sa-ti fiu prietena pe cand tie iti era indiferent oricum.Si pe dracu,se pare ca nu poti fi nici prieten,asa cum nu te descurci nici la capitolul "relatii"..
Îi iert adesea pe cei care ma plictisesc,dar nu-i iert niciodată pe cei plictisiţi demine.