Ar fi prea simplu,dar nu e !

   Pretind ca o sa uit,ca nu voi mai reciti conversatiile vechi,ca voi sterge toate pozele cu el,ca ii voi sterge numarul din telefon,ca  ii voi respinge apelurile ,mesajele si revederile.Spun ca nu-mi pasa,ca am obosit si ca m-am plictisit sa astept..ca-l detest,ca ma face sa sufar,ca orice ar face nu ma intereseaza si nu-l voi mai astepta cu bratele deschise nicicand.Dar,adevarul e ca inima o ia razna cand ii pronunt numele.Ca mi se inlacrimeaza ochii doar auzandu-i pe altii povestindu-si trairile ,stiind ca vorbele lor imi aduc aminte de el,ca oricat as vrea sa pot povesti si eu,nu-mi permit,ca ma fortez sa nu deschid gura stiind ca amintirile cu el,nu aduc doar fericire ,ci si durere.Adevarul e ca oricat as incerca sa trec peste el,imi bantuie amintirile si creierul. Ca-l port in minte si-n inima.Adevarul e ca oricate barfe as auzi despre el,fie ele zvonuri sau nu,refuz sa le cred. Refuz sa cred ca el este asa.
Dar ,iubirea nu trece intr-o secunda.Nu putem pune capul pe perna sperand ca a doua zi "ne va trece".Nu ne putem ineca in bautura.Nu putem sa ne facem o baie fierbinte si sa bem un ceai,de parca totul ar fi o boala.Nu este o raceala si nu trece cu antibiotice.Nu pocnim din degete si uitam.Ar fi prea simplu sa fie asa.

Fraier care nu stie sa iubeasca,dar nici nu te lasa sa pleci din viata lui.

"Cap sec :-Hai afara !
-Imi pare rau..cine esti ?
Cap sec :-Ne vedem acolo unde ne vedeam de obicei ?
-Imi pare rau .Nu cunosc ."

Nu am mai vorbit despre tine de ceva timp,stii ? Nu stiu daca imi este dor.Nu stiu daca ar mai fi ceva de spus.Nu stiu nici macar daca mai vreau sa te vad .Imi este dor sa te am prin preajma,dar nu-mi este dor sa vreau sa depind de cineva.Nu-mi este dor sa plang pentru ca am nevoie de tine si tu nu esti acolo.As vrea sa uit tot ce avem,toate amintirile,toate clipele petrecute cu tine,dar mereu va exista ceva sa ma aduca cu gandul la tine ,in fiecare zi.
Daca ma-ntrebi ce am simtit cand am vazut ca mesajul este de la tine am sa-ti raspund ca am fost..surprinsa; si in acelasi timp ranita,sfasiata,cu un gol in stomac.Stiu ca trebuia sa te uit.Dar promit ca am sa-ti dau blogul meu intr-o zi. Sa vezi ca "fraierica"ta s-a gandit tot timpul la tine,a vorbit despre tine,ii pasa ,si poate te si mai iubeste.Dar,nu poti sa ranesti o persoana apoi pur si simplu sa vii si sa te astepti ca acea persoana sa se comporte de parca nimic nu s-a intampla,de parca nu ti-ai batut joc de sentimentele ei.

Daca este sa imi reprosati absenta,il puteti trage pe El la raspundere..

Chiar imi pare rau..

 

  Imi pare rau daca te-am deranjat vreodata sau daca am avut prea multe pretentii de la tine. Imi pare rau ca te-am strans in brate fortat ,sau ca m-am ingrijorat pentru tine. Chiar imi pare rau pentru datile alea in care am vorbit mult si prost,daca am indraznit sa te vreau doar pentru mine,daca am fost prea orgolioasa si ti-am furat timpul.Imi pare rau ca ma ofer intru totul persoanelor pe care le iubesc si ca le dau inima in palma. Imi pare rau ca ai avut prea multe asteptari de la mine si te-am dezamagit.Sau ca mi-am deschis sufletul in fata ta cand tu te asteptai mai putin.Imi pare rau ca tu imi spuneai : "hai" si eu iti spuneam : "mai stai".Imi pare rau ca la auzul vocii tale tremuram si ma bufnea plansul de fericire..Imi pare rau ca nu am "fani "disperati si obsedati de mine.Imi pare rau ca nu sunt populara pe facebook si ca nu am 9874231564 de like-uri la poze.Imi pare rau ca nu am in telefon conversatii cu mii de baieti si ca nu le bag aceleasi vrajeli la toti.Imi pare rau ca imi dedic timpul si nervii unui singur baiat,ca nu mai vad nimic inafara de el sau ca nu constientiz si eu naibii odata ca nu aduce nimic bun !Imi pare rau ca nu sunt frumoasa,ca sunt o pitica cu cosuri ,ca imi este frica de sange si ca sunt timida..si nu tupeista sa-i las pe toti cu gura deschisa .Imi pare rau ca nu intorc capete pe strada..In schimb,nu-mi pare rau ca sunt eu,ca nu sunt buna la toate si ca daca va fi sa contez pentru cineva,voi conta fara sa ma straduiesc sa-i aduc luna de pe cer.

"He has moved on,your turn"

 Si atunci i-am vorbit despre el pentru prima oara.Nu stiu daca imi doream sa-l fac sa sufere sau sa ma razbun.Poate ca am facut asta intr-un moment de inconstienta..Stiam oricum ca el nu m-ar putea intelege niciodata.Cu atat mai putin sa-mi inteleaga durerea.. 

<<Era frumos in felul lui,stii?Poate o sa-l cunosti si tu intr-o zi,poate nu-l vei putea privi la fel ca mine,dar cu siguranta vei vedea diferenta.Imi vei spune atunci ca am dreptate.Ca este frumos,cu ochii albastrii si parul blond.Dar n-o sa intelegi niciodata cum il vedeam eu.Nici n-ai avea cum. Tu l-ai privi cu ura,pentru ca ti-a furat femeia iubita. L-ai privi ca pe un dusman caruia i-ai putea sari oricand la gat.L-ai vedea ca pe un copil prost si bagacios..pe cand eu l-as privi din perspectiva unei indragostite.Si,chiar si asa,tot l-as vedea ca fiind frumos.Imi amintesc si acum de momentele in care parfumul lui mi se impregna pe haine.Sincera sa fiu,n-as putea nicicand sa te fac sa intelegi ce a insemnat el pentru mine.N-as putea.Am impresia ca nu voi putea folosi indeajns de multe cuvinte.Am impresia ca niciun cuvant nu ar fi potrivit pentru a exprima durerea si iubirea,intr-un singur om.Desi da,am ajuns sa cred ca odata cu schimbarea lui,si-a uitat sufletul si toate amintirile cu mine,tot ce am insemnat noi.Dar nu asta-i important.A fost super sa-l am in preajma.A fost super sa fiu fericita.Facea el ceva si nu stiai ce ai vrea sa faci,sa il iei in brate si sa-l protejezi,avea el un fel de a fi care iti lua ochii.Era inevitabil sa nu zambesti in prezenta lui.M-au intrebat multi ce vad la el,dar intotdeauna dadeam din umeri.Imi placea si punct.Era o persoana plina de mister si tocmai pentru asta il iubeam.Asta il facea pentru mine atat de special.

Cu timpul,l-am cunoscut mai bine.Vezi tu,uneori persoanele par de treaba,dar...doar par.Nu era decat o imagine.Iti vine sa crezi ca era mai nesigur decat mine ? Era un copil nesigur.Nu l-am vazut niciodata trist.Dar era slab si ezitant,oricat si-ar fi dorit el sa ascunda asta.Ii placeau persoanele care deveneau obsedate de el.Ii placea sa aibe sute si mii de persoane roindu-i in jur.Nu l-am inteles niciodata.Acorda mereu importanta lucrurilor minuscule.Avea nevoie de caldura,dar in aceleasi timp era respingator .Era totusi romantic,stii?Ba ma saruta in ploaie,ba ma lua in brate,ba ma respingea.Ba ma saruta,ba ma alunga .Pe cand eu...eu nu vroiam sute de persoane,ci doar una singura..Adevarul este ca niciodata nu am stiut ce vrem cu adevarat..sau cum sa tratam toata chestia aia dintre noi..ne spuneam adio azi,dar maine ajungea sa ma implore sa ne vedem.Mi-as fi dorit sa fiu eu nepasatoare,asa ca tine..sau ma rog,asa cum erai tu..dar am uitat repede ..Ei bine,stim amandoi ca din cauza unor iubiri care nu au decurs asa cum ne-am fi dorit noi,pierdem timp..Poate ca aveam multe in comun cu el,dar cu siguranta nu aveam acel ceva care sa ne tina strans mereu.."

Stiu ca n-ai sa intelegi..

Cel mai tare detest sa vina cineva si sa-mi critice alegerile . Sa vina cineva si sa-mi spuna ca sunt naiva si proasta,ca imi place sa-i fac pe altii sa sufere,ca cedez mult prea usor si ca n-am habar de nimic. Detestul tupeul ala superior si egoismul ala cu care  imi insulta principiile si persoanele dragi mie.Si cred ca nu ma deranjeaza atat de mult reprosurile, ci faptul ca ele vin din partea unei persoane pe care am iertat-o in cel mai ciudat mod de fiecare data. Fara reprosuri si fara crize.Sunt luata de proasta fix de persoanele care nu le-am crezut niciodata in stare ca o vor face..Detest sa-i murdareasca memoria persoanei pe care o iubesc cu presupusuri,fara sa fie acolo,sa simta ce am simtit eu .Sa vina cu un tupeu d`ala jegos si sa-l critice,sa-mi spuna ca m-a folosit,ca eu am pus botul la vrajelile lui si ca nu merita nimic.Asta ma enerveaza in ultimul hal.Pentru ca,daca este o persoana care ar trebui sa-mi critice relatia cu fraierul meu,acea sunt eu. Nu tu. Un prost care m-a facut sa plang si m-a aruncat in bratele altuia sa ma consoleze.Nu-mi vorbi tocmai tu de batut joc. Nu-mi vorbi tu mie de reguli si de sinceritate.
 
Nu m-as fi "aprins "asa repede daca veneai si-mi spuneai ca-ti pare rau. Ca stii cata suferinta am indurat. Ca ii multumesti lui pentru ca a avut grija de mine si m-a iubit. Macar daca aveai bunul simt sa-mi spui ca pur si simplu nu-l suporti si nu-l vrei in preajma mea. As fi apreciat de o mie de ori mai mult asta decat  jignirile tale.Nu ai de unde sa stii tu cum era el.Nu ai de unde sa stii din moment ce niciodata nu ai vorbit cu el,daca niciodata nu l-ai privit in ochi ,sau macar sa ai prieteni comuni cu el.Nu ai de unde sa stii tu ca m-a folosit .Ok ? Si daca si-a batut joc de mine,ma priveste pe mine. 

Si stii ? Nu,tu nu stii nimic . Nu ai nimic in capul ala,dar nu-i nimic,am sa-ti povestesc. Am sa-ti reprosez in fiecare zi cat de las esti,ca il judeci pe el,desi nu sti nimic de el.El este sensibil.El este cel mai potrivit atunci cand ai nevoie de cuvinte dulci ,sau atunci cand iti doresti ca cineva sa faca un gest neasteptat si dragut.Tu ai putea sa ma surprinzi cu asa ceva ? M-as bucura daca mi-ai raspunde printr-un "da "cat tine de mare,dar..as avea de asteptat mult si bine.Stiu ,este ciudat : ii vom ura intotdeauna pe cei care ne iau locul in viata unei persoane importante. Dar nu cumva tot noi suntem de vina ca nu am stiut sa apreciem ce aveam ,la timp ?Si doamnee,esti atat de absurd.Jignindu-l pe el,este ca si cum ai arunca cu noroi in mine.Nu te vei compara niciodata cu el. El ma intelege,pe cand tu..tu nu-ti vezi propriile greseli,dar stii sa vezi greseliile lui. Ma intreb ..cine a fost mai castigat ? Tu ca ti-ai batut joc si ai reusit sa ma faci sa te dezgust ,sau el ,ca ma poate avea la orice ora din zi ?

Îliubescpa.

-Şi...mă întrebam ..placi pe cineva ?
- Dacă îl plac ?Îl iubesc. Îl iubesc asa posomorât si copilaresc. Îi iubesc ochii albaştrii şi părul ăla blond.Îi iubesc fiecare coş de pe faţă. Îl iubesc când nu ştie cum să mă ia în braţe şi găseşte tot felul de pretexte ,doar pentru a mă ţine la pieptul lui. Îl iubesc când face botul ăla de raţă ,când mă mângâie pe spate şi  râde ca un nebun,de unul singur.Iubesc revederile cu el,nu numai pe el. Le iubesc pentru că-mi face inima să bată ca o nebună.Pentru că atunci când este în preajmă,vorbesc mult..Şi tu mă întrebi dacă îl plac ?Aş putea urla în lumea-ntreagă că îl iubesc . Aş putea scrie pe pereţii tuturor scărilor de bloc că el este diferit,şi nu aş face doar pentru că îmi este drag,ci pentru că are privire aia de nuammaiintalnitniciodata.
-De cât timp sunteţi împreună?
-Nu suntem încă ..dar vom fi într-un sfârşit.

Nehotaratii sunt capabili de pasiuni nebunesti !

"Ce sunteti voi de fapt ?"

Nu stiu. Cateodata am impresia ca suntem niste straini. "Uitam"sa ne dam mesaje,"uitam "sa ne bagam in seama."Uitam"pur si simplu.Alteori am impresia ca suntem "prieteni".Da,"prieteni" d`aia care se saruta,"prieteni"care isi spun vorbe dulci,"prieteni"care se intalnesc si se imbratiseaza,"prieteni"care isi petrec seri impreuna,"prieteni"timizi carora le este rusine sa-si atinga mainile,"prieteni"care isi
marturisesc ca se plac reciproc,"prieteni"care vorbesc nopti intregi,"prieteni"care fac pariuri precum : cine rezista sa nu-l sarute pe celalalt .."Prieteni"care dupa o lunga perioada de timp uita unul de celalalt ,si revin iar unul in bratele celuilalt..Genul ala de "prieteni"care se intalnesc pe strada,se privesc si isi continua drumul.Iar uneori,suntem copii.Niste copii prosti si ranchinosi.Copii batuti in cap ,orgoliosi si fraieri..

"Presupun ca se poate numi un fost iubit."

Ne leaga multe amintiri.Ne leaga zile in care uitam de teama si il strangeam la piept.Ne leaga priviri si ciupituri,atingeri si razbunari copilaresti.Ne leaga lacrimile mele,increderea si gingasia lui.Ne leaga fiecare intalnire si fiecare apropiere,dar si fiecare distantare .Ne leaga vara trecuta,si putin din vara asta..Il leaga de mine simplul fapt ca am fost PRIMA..Si totusi,desi ne leaga atatea nu l-as putea numi "fost iubit".L-as putea numi cineva special.Cineva special care mi-a distrus increderea ,dar pe care l-am iertat din suflet.Doar ca uneori nu pot uita ca este doar un strain si ca au fost dati in care imi spunea"ne vedem maine"si treceau saptamani fara ca macar sa aud ceva de el. Nu pot uita nimic.Ca sa-si atinga statutul de "iubit"trebuia sa imi aprecieze eforturile..Dar,n-a fost sa fie.Sunt zile in care ma facea sa ma simt iubita si altele in care ma simteam doar o amica.Zile in care am facea fericita apoi ma ignora complet.Si din pricina asta nu stiu ce am fost sau ce vom fi.Pentru ca nu stie ce vrea,sau daca stie,sta prost la capitotul demonstratie..

M-ai uitat..

"Cap-sec : M-ai uitat...
Eu : Mnu..doar am avut foarte multa treaba.."


Recunosc,pana acum nu ti-am trimis niciun mesaj cu "Ce mai faci?".Nu a fost pentru ca am avut treaba (asa cum de altfel ti-am spus),ci pentru ca voiam sa-mi trimiti tu . Sa ma stresezi tu cu mesajele,sa ma suni tu,sa vrei tu sa iesim cat mai des.Nu am facut-o din egoism,ci pentru ca voiam sa ma simt ...iubita ! Si degeaba am  9856286persoane langa mine..daca nu este persoana pe care eu o iubesc,degeaba. Am stiut dintotdeauna ca daca te voi evita este posibil sa nu te mai pot recupera niciodata..Dar ce rost are o inima ranita sa bata de doua ori la aceeasi usa inchisa ?
Nu as putea uita o persoana la care ma gandesc zi si noapte.Pur si simplu nu as putea. Dar,doar pentru ca ma gandesc la tine si nu te-am uitat,nu inseamna ca te mai vreau..Nu te mai vreau pentru ca nu ar fi corect pentru actualul ,sa-l ranesc.A fost acolo cand probabil tu ti-o ardeai cu altele.Mi-a pus totul la picioare,mi-a incredintat totul.A zambit de fiecare data cand mi-a auzit numele. A fost acolo cand eram plina de furie,m-a imbratisat . Il iubesc mai mult decat pe mine,dar nu indeajuns incat sa te uit pe tine..Si ar trebui sa fiu prea egoista si nerecunoscatoare sa-l las pe el pentru tine.

Asta e greu !

   E greu sa treci pe langa locurile unde el te astepta de fiecare data. E greu sa te trezesti dimineata si sa-ti cauti cu disperare telefonul,si sa-ti amintesti ca este sub perna,pentru ca acolo il puneai de fiecare data ,stiind ca el te va suna..E greu sa ii dai sute de mesaje ,sa incerci sa dai de el ,si el sa nu-ti raspunda,sa-i fie "lene" ,sau sa-i scri romane intr-un mesaj si el sa-ti raspunda cu "aha","bine" sau "ok"..sau chiar sa nu raspunda deloc.E greu sa te astepti sa iti apara de nicaieri..Si e greu sa traiesti cu impresia ca s-a terminat,si dintr-o data sa strice el totul prin prezenta..De fapt,nu cred ca este greu sa te astepti la lucrurile pe care le facea odata..E greu sa stii ca AU FOST SI NU VOR MAI FI !Sa stii ca nu va mai fi acolo.Ca probabil nu a fost al tau niciodata cu adevarat..si ca nu va mai fi o perioada buna de timp de acum incolo..Sa stii ca il poti revedea oricand pe strada si nu te vei putea duce sa-l imbratisezi..sau daca il vei vedea,sa nu poti nici macar sa-l saluti asa cum o faceai inainte..Asta e greu !

Te-am...Uhm,nu ..Te...Pe dracu ,numai conteaza

 

Cred ca ma simt mai bine acum ca te-am vazut.Nu ca nu mi-ar fi fost dor de tine,dar trebuia sa-mi demonstrez mie ca trebuie sa renunt..ca trebuie sa merg mai departe fara regrete si fara pareri de rau..ca tu nu esti cel mai potrivit sa-mi fi alaturi (oricat de mult as tanji eu dupa tine) si ca de fapt,atasarea de tine a dus la asteptari si asteptarile au dus la dezamagiri..Si daca stau sa ma gandesc mai bine ,nu tu m-ai dezamagit ,ci eu.Am acordat prea multa importanta atunci cand nu era cazul.Cred ca asta este cea mai mare problema a mea : sunt tratata cu indiferenta si ofer atentie..A fost chiar dragut sa te vad dupa atata timp .Sa-ti vad fata aia de copil prost ,bleg si obosit ; sa gasesti tot felul de "joculete" doar ca sa ma strangi in brate..M-as simtit putin "victima" pentru ca eu te ciupeam,eu ma jucam in parul tau ,si nu tu in al meu . A fost surprinzator sa vad ca nici acum n-ai uitat ce ma face sa zambesc..si a fost sfasietor sa ma vad cazuta in fund ,iar tu deasupra mea aproape sarutandu-ma...si n-am facut-o . Nu m-ai sarutat si nu te-am sarutat.Tot ce am facut a fost sa iti zambesc si sa ma ridic naibii de acolo . Sa gasesc tot felul de motive sa nu ma asez langa tine sau sa te privesc..de fapt te-am privit,in momentele cand nu te uitai la mine.Mi-a fost greu sa ma despart de tine la plecare pentru ca atunci a fost momentul in care ma intrebam cum ar fi daca as mai ramane cateva minute sau daca ne-am mai revedea din cand in cand..sau daca macar stiu ce vreau,pentru ca oricum sa ma vad cu tine nu aduce nimic bun..Dar ieri nu mai conteaza.Ce a fost a fost,si acum nu mai exista.As vrea doar sa stiu ce simt..pentru ca a trecut atat de mult timp incat nu stiu daca sunt eu fraiera sau esti tu "la fel cu toate".As vrea doar sa te sterg din sufletul meu si sa nu-mi mai reaminteasca nimeni si nimic de tine !Caci nu mai am de ce..Nu mai am pentru ce sa lupt,sau cel putin lucrurile asa par sa fie..Nu mai am pentru ce sa ma chinui si pentru cine sa stau treaza. Si cred ca am mai trecut odata prin asta,nu cu tine,dar cel putin mi-a fost mai usor sa trec peste. As vrea sa-ti dai tu seama ce au insemnat ultimele zile in care ma rugai sa ne vedem si eu te refuzam de fiecare data..sau ma rog,pana ieri..As vrea ca pierderea sa fie a ta .Si as vrea ca de acum incolo, durerea sa fie doar a ta . Sa-ti dai tu seama ca am renuntat la atatea si ca nu cer nimic inapoi ..doar sa constientizezi toate astea...Iarta-ma doar ca  am fost cretina si am acceptat sa ne vedem..dar vezi tu,se zice ca nu trebuie sa regreti nimic atata timp cat ceea ce ai facut ,te-a facut fericit la un moment dat.Si cica trebuie sa uitam ceea ce simtim si sa ne aducem aminte ceea ce meritam.

Ramas bun Roscat ! ...

  

Durerea cea mai mare este durerea din suflet.Sa simti cum efectiv ti se rupe inima de durere,iar tu sa nu poti face nimic. Sa te tavalesti pe jos de durere,sa tipi din adancul sufletului,sa regreti,sa plangi si sa stii ca nimic nu va mai fi la fel.Si incerci sa te ridici,dar esti impins inapoi.Si te intristezi si iar plangi..pentru ca asa e viata.Pentru ca de obicei pierdem fix persoanele pe care le iubim cel mai mult si de care avem cea mai mare nevoie..Si este trist..pentru ca acele persoane nu se vor mai intoarce niciodata.Pentru ca nu le mai poti lua in brate si nu le mai poti saruta.Cred ca cel mai greu este atunci cand o mama isi ingroapa fiul..cand odata cu el ingroapa si sentimentele ei,sperantele si fericirea.Cand o vezi neputincioasa si daramata..cand vezi cum trage de un amarat de sicriu in speranta ca fiul ei se poate trezi in orice clipa gata sa-o ia in brate..Si greul vine d'abia atunci cand iti vezi fiul pus intr-o groapa acoperita cu pamant. Cand stii ca e capat de drum .
Si ma doare mai tare sa vad cum persoane dragi mie sufera.Urasc sa-mi vad prietena plangand si suspinand..Urasc sa-i vad mama,care m-a primit de atatea ori cu bratele deschise in casa ei ,comportandu-se ca o straina..sa o vad indurerata .Sa vad cum nu poate manca nimic.Cum fuge la capul fiului ei spunandu-i ca il iubeste si il vrea acolo ,langa ea..cum efectiv a murit o buna bucata din sufletul ei..Imi pare rau ca nu am fost mai puternica decat ele..ca am inceput sa plang in hohote ,in loc sa fiu macar eu aia "tare".Si te iau fiorii numai dupa ce vezi o fata micuta ce nu se misca de langa sicriul lui.Ce ii poarta camasa si il "cearta"pentru ca a lasat-o singura..ca trebuie sa-l vada pentru ultima oara si pentru ca toate planurile lor de casatorie s-au dus pe apa sambetei..Si te bufneste si mai tare plansul cand vezi cat de mult il iubeste si cat de tare este daramata. Cu siguranta nicio durere nu se compara cu asta..Sa iubesti,sa fi iubit,sa va desparta viata,sa il iubesti in continuare ,desi el numai este,dar sa stii ca el te iubeste de acolo din Ceruri.
Si vom mai plange..Voi mai plange eu pentru ca voi ramane vesnic impresionata;voi mai plange pentru ca durerea este si a mea;voi mai plange incercand sa ii fiu aproape prietenei mele,si familiei ei;voi mai plange pentru ca totul s-a intamplat mult prea repede..Va plange ea,pentru ca era unica lui sora si il iubea si il va iubi mereu;va plange pentru ca nu va mai avea cine sa o certe si sa o tachineze;va plange pentru ca nu va mai avea un frate mai mare .Vor plange parintii lui pentru ca un parinte ar face orice pentru copilul lui; vor plange pentru ca ii vor simti lipsa si pentru ca durerea va ramane mereu in suflet...Cu totii vor plange..cu totii isi vor aduce aminte de el,de ultimul sau drum,dar si de momentele in care el le era alaturi..
 Ar mai fi multe de spus...dar ultimul tau drum a fost sfasietor...Ai fost si vei fi in continuare iubit de toti cei apropiati tie..le vei ramane adanc tiparit in suflet si in amintire. Sper doar sa-ti fie mai bine acolo unde esti acum...poate asa nu mai suferi...

Roscatul : "Trenul a sosit, a tras la peron. Încotro doreşti să meargă? Spre care dintre visurile tale? Şi cine doreşti să fie pasageri?"

Imi pare nespus de rau..restul e tacere.Dumnezeu sa te odihneasca in pace , Roscatule !

Nici nu te-am iubit..

   

Nici macar nu te-am iubit..Imi lipsea timpul petrecut cu o persoana iubita,nu tu. Simteam doar ca am nevoie de  cineva care sa fie acolo tot timpul,enervandu-ma .Simteam nevoia sa fiu luata in brate si sarutata.Simteam nevoia sa imi petrec timpul cu cineva care ma intelege,care avea aceleasi asteptari ca si mine.Cineva care sa nu ma lase nicio secunda in pace ,sa nu ma plictisesc..Aveam o nevoie nebuna de cineva cu care sa ies afara,cu care sa vorbesc pana noaptea tarziu si caruia sa-i ofer macar un sfert din iubirea ce aveam de oferit.Aveam nevoie de cineva care era dispus sa-mi ofere din timpul sau si sa ma faca sa ma simt importanta..Dar nu,nu te-am iubit.Simteam nevoia de copilarie,dar nu neaparat de tine.Iar cand ai incetat sa-mi fi alaturi,am plans..dar nu am plans pentru ca te-am pierdut..am plans pentru ca iubeam deja pe cineva,dar el era prea prost sa-si dea seama ca ma poate pierde in orice clipa.Am plans pentru ca pentru mine devenise o obisnuinta ca tu sa fi al meu. .Si nu te-am iubit,era doar felul meu in care spuneam ca tanjesc dupa afectiune..Poate ca acum inteleg de ce nu a mers..Eu doar incercam sa-mi umplu golul din inima,sa-mi pansez ranile si sa mi le ling..Nu te-am iubit,dar ai fost un medicament cu siguranta..

pe cine dracu mint eu ?!

R.I.P

Ce este cel mai greu ? Cel mai greu este sa afli ca fratele tau este bolnav de cancer si ca toate visele lui vor trebui sa mai astepte pentru ca trebuie sa plece in strainatate pentru a se vindeca. Cel mai greu este sa stai cu inima cat un purice in fiecare zi,sa-l vezi suferind si sa nu poti face mai nimic,ci doar sa-i fi alaturi..si sa astepti.Sa iti privesti parintii indurerati si tristi,sa le privesti durerea din ochi si sa speri. Ce mai ramane de facut nu este decat sa ii consolezi si sa te rogi ca totul sa fie bine .Si greul vine d`abia atunci cand afli ca trupul lui este fragil si mai slabit ca niciodata..Ca a trecut cu bine de prima zi de chimioterapie si ca el este acolo la sute de km de tine..pe un pat de spital,suferind..si tu sa nu-i poti fi aproape decat cu gandul.Greul vine d`abia atunci cand afli ca i-a cedat inima si ca eforturile de a-l tine in viata nu au fost in zadar,ci doar au fost...prea mult..Greul vine atunci cand iti dai seama ca singurul tau frate a murit,ca trebuie sa-l conduci pe ultimul drum si ca trebuie sa fi puternica..Se zice ca Dumnezeu ii ia mereu pe cei mai buni alaturi de El..si tin sa cred ca asa este..Iar cel mai trist lucru...este sa-ti vezi prietena cea mai buna suferind..sa-ti vezi prietena plangandu-si fratele si sa simti ca te prabusesti odata cu ea..sa suferi si tu alaturi de ea,sa plangi odata cu ea,sa ii simti durerea ca si cum ar fi a ta. Sa o imbratisezi si sa ii pui capul pe umarul tau si sa o lasi planga,iar tu sa plangi odata cu ea..Ma intreb daca este drept..daca este drept ca persoane drage,pe care le iubim enorm sa plece asa devreme dintre noi...pe cand altii nu dau doi bani pe viata lor..si in schimb unii au da orice pentru inca 2 minute de viata..Nu stiu daca este drept,dar Dumnezeu cu siguranta stie ce face.Nu ai cum sa te impaci cu gandul ca fratele cu care iti petreceai zilele din copilarie,de vara tinandu-te de mana si ducandu-va pe terenul de joaca,pur si simplu nu mai este..Nu ai cum ..Imi pare rau doar ca nu pot face mai mult ca sa le alin durerea..sa-i alin durerea ei,prietenei mele..stiu ca fac tot ce pot,stiu ca mereu va conta sprijinul meu pentru ea,dar chiar si asa ,simt ca nu este suficient.Nu-mi doresc sa trec prin ce trece ea,dar deja trec ,pentru ca durerea ei este si durerea mea. Si asa va fi mereu.
    Iar cel mai dezgustator lucru este sa vezi cum "prietena"ta care acum 2 luni te injura de morti,apare din senin spunandu-ne "Condoleante "si parerile ei de rau. De parca ar mai conta.Ma intreb draga M. unde erai cand noi faceam orice ne statea in putina sa o facem sa zambeasca,pentru ca stiam ca fratele ei este in spital ?Unde erai tu cand povestea entuziasmata ca a inceput chimioterapia si ca d`abia asteapta ca el sa vina acasa ? Si cat de josnica poti fi sa vrei sa fi la inmormantare si sa ii privesti parintii in ochi ? E nu-i nimic ca vei fi rasplatita pentru tot din plin..asa cum meriti...Te rog doar,respecta-i durerea . Las-o sa-si linga ranile pentru ca prietenii ei adevarati nu o vor lasa singura niciodata.

Psss : Piticot,nu esti singura. Te iubeste chiar si de acolo din Ceruri si sufera alaturi de voi,vazandu-va suferind. Ionut era mandru sa va aiba pe voi ca familie.Iar parintii vostri,v-au educat cum au stiut ei mai bine..Stiu ca doare,dar trecem noi impreuna peste toate ,corect ? Imi pare rau piticot,dar asta este viata..mai dura,dar vom fi bine,asa cum el si-ar fi dorit.Le invingem noi pe toate...

A devenit atât de special încât, îmi e de ajuns o zi, să nu vorbesc cu el ca să mă simt pierdută

-Sunt curioasa cand ti-ai dat seama ca ma iubesti…

-Cand te vedeam in poze cu altul..un altul care nu eram eu; cand te sunam din 5 in 5 minute si raspundea El; cand imi pierdeam zile la rand plangand pentru ca nu aveam cu cine sa ma uit la filme romantice sau pentru cine sa stau noaptea treaz ; cand nu aveam pe cine sa mai iau in brate si sa sarut..si am incercat sa te inlocuiesc cu altele,dar mi-a fost aproape imposibil .Si dupa o zi de munca obosit,nu era nimeni care sa ma trezeasca dimineata in pupici si muscaturi.Nu era nimeni acolo care sa ma gadile si sa ma trezeasca..Mi-am dat seama cat te iubesc in momentul in care nu-mi mai suna telefonul din 10 in 10 minute,sau daca suna ,nu suna cine trebuia.Nu ma mai certa nimeni si nu se mai contrazicea nimeni cu mine.Nimanui nu-I mai pasa daca imi pierdeam prea multe ore afara sau daca mancasem in ziua respectiva.Mi-am dat seama ca te iubesc atunci cand ai plecat asa pur si simplu…cand ne certam si simteam cum bucati din mine mor ; cand toti ma intrebau de tine ,iar eu ridicam din urmeri sau cand mama imi spunea ca ii este dor de tine si ca te asteapta pe la ea ; cand trebuia sa tin totul pentru mine..nu le puteam spune prietenilor pentru ca nu m-ar fi inteles oricum..si pentru ca m-ar fi numit prost pentru ca sufar pentru o pi*da..Singura cu care as fi putut vorbi erai tu..

-Ce te face sa crezi ca mie mi-a fost usor ? Am fost cu El ,doar ca sa ma razbun..sa vezi si tu cum e sa suferi si sa nu poti face nimic..Poate ca nu a fost drept,dar daca asta era singurul mod in care il puteam regasi pe vechiul tu,atunci merita sa incerc..Ciudati suntem ,noi,oamenii..

-Eu am fost prost,nu ciudat.Nu te-am iubit cand trebuia si aveai nevoie..a trebuit sa te pierd sa vad ce mult insemni..Ma intreb ce s-ar fi ales de mine daca nu m-ai fi iertat..si daca nu m-ai fi primit din nou la tine-n brate…

O clipa sterge tot ce-ai scris o viata

  Urasc oamenii astia incuiati care isi permit sa imi judece gandurile si sentimentele.Urasc oamenii astia care ma alunga din viata lor,aruncandu-se in bratelor altora,ca la sfarsit sa constientizeze ca s-au pripit si ca locul lor este langa mine..sau ca de fapt era..:-jSi urasc si oamenii astia care cred ca le stiu pe toate..care au impresia ca ceea ce fac ei este CORECT si ca ar trebui sa le urmez exemplul..Si te urasc si pe tine prostule pentru ca, pentru o clipa am crezut ca te-ai schimbat..Te urasc pentru ca ai reaparut in viata mea cu asa seninatatea,de parca nu s-ar fi intamplat nimic.De parca nu am fost impreuna.De parca nu am suferit dupa tine.De parca nu am mers mai departe.De parca nici nu ne-am fi refacut viata..Si te-ai intors tu repede,"bunul meu prieten" ca sa-mi faci ordine in viata,ca sa imi spui mie cine ma iubeste si cine ma merita si cine nu.Si culmea..tu vorbesti de iubire ? Stii ce este deranjant ? Ca vi si-mi spui ca El nu ma merita si ca nu merita sa-mi pun inima in joc,pe cand si tu ai facut acelasi lucru pentru Ea .Nu de asta te-ai retras din viata mea ? Nu ca sa-i fie ei bine ? Este trist ca ne uitam propriile noastre greseli si stim sa-i judecam pe ceilalti.Jur ca am incercat sa te inteleg,dar nu pot. Nu te pot intelege din moment ce tu-mi judeci alegerile fara ca macar sa-mi cunosti motivele.Imi pare rau doar ca te-am lasat sa ma ranesti si am crezut ca putem fi prieteni...Prieteni a caror trecut a ramas amintire..sau cel putin eu am incercat sa-ti fiu prietena pe cand tie iti era indiferent oricum.Si pe dracu,se pare ca nu poti fi nici prieten,asa cum nu te descurci nici la capitolul "relatii"..
Îi iert adesea pe cei care ma plictisesc,dar nu-i iert niciodată pe cei plictisiţi demine.

Cam asa..

   Băiatul perfect este acela care deşi are un roi de fete în jurul său o alege pe cea care i-a consolat inima şi l-a susţinut atunci când nimeni nu-l ştia ;nu cel care le bagă aceleaşi vrăjeli la toate .:-j

Pe care nu i-am uitat si nu-i voi uita niciodata !

  

Si sunt acei oameni pe care i-am iubit din tot sufletul,pentru care as fi facut orice,pentru care am renuntat la atatea,si tot nu a fost suficient .Oameni care m-au iubit,care mi-au oferit totul pe tava,care au fost mereu acolo cand nu a fost nimeni,care mi-au ascultat toate bazaconiile,dar pe care nu am putut sa-i iubesc..Oameni care imi inseninau ziua doar zambindu-mi.Oameni care m-au ranit,care mi-am frant inima,care m-au lasat sa astept,care plecau si se reintorceau..Oameni cu care m-am comportat mai rau decat un copil mic,pe care ii trageam de par,pe care ii ciupeam..dar pe care intr-un sfarsit i-am pierdut.Oameni pe care speram sa ii revad,dupa care strabateam in lung si lat straziile cu privirea;oameni pe care i-am avut,dar care au ramas acolo ghemuiti in sufletul meu mic.Oameni de care imi este un dor fantastic,oameni pentru care as da orice sa-i am iar in viata mea,pe care sa-i pot tine de mana si sa-i pot imbratisa si sa le spun cat au insemnat ei pentru mine.Oameni pe care nici macar nu-i cunosteam,dar care nu au ezitat sa-mi ofere sprijinul lor,si mai sunt si oamenii aia in care am avut incredere,dar care mi-au dat branci,care m-au jignit in fel si chip,oamenii aia care s-au dat drept prieteni.Oameni pe care i-am ranit,pe care i-am mintit,pe care i-am facut sa se injoseasca ,dar pe care ii regret..Oameni care au stat zile,luni,ani alaturi de mine ,care m-au invatat sa iubesc si sa ii pretuiesc pe ceilalti ,pentru ca la un moment dat ei vor disparea.Oameni care m-au inlocuit,care mi-au luat totul.Oameni in fata carora eram vinovata,si oameni in fata carora eram o mica proasta.Oameni care mi-au infipt cutite in inima si care ma intrebau apoi daca sunt bine..Oameni de la care am invatat ca greseliile se iarta,dar nu se uita..Da,oameni aia care nu mi-au oferit nimic,iar eu...eu le-am dat totul.

Să înteleg că eşti a dracu' numa' din ambiţie şi prostie

Ma intreb...oare nu-ti este deloc rusine de tine si de comportamentul tau ? Eu in locul tau as intra in pamant de rusine.In locul tau mi-ar fi rusine sa ies afara din casa si sa dau cu ochii de cea cu care se presupunea ca esti sincera,si cu care chipurile erai cea mai buna prietena.Chiar nu-ti dai seama ca in felul asta tu esti cea injosita ,si nu eu ?Si da,frate,poate ca nu sunt perfecta,poate ca de multe ori vorbeste gura fara mine.Dar spre deosebire de tine nu sunt falsa si mincinoasa.Doar pentru ca nu-ti raspund la injuraturi,nu inseamna ca sunt slaba sau ca mi-e frica ..inseamna ca sunt destul de desteapta sa te ignor,destul de desteapta sa stiu ca de fapt oamenii slabi recurg la expresii de genul : "du`te naibii cretino,panaramo,o sa fiu draguta si nu o sa te fac curva direct.du`te`n p**a mea de proasta.am avut si eu problemele mele. iti amintesti cretino de cate ori te-am ajutat ? du`te dracu'."Tu ai fost cea care m-a ajutat pe mine,ma? Tu ? Tocmai tu cea care nu esti in stare sa-ti rezolvi propriile probleme ? Care se vaita doar pentru ca nu ii raspunde iubitul la mesaj ? Sau ca Ti-a dat nu stiu ce profa o nota mica ? Asta numesti tu probleme ? Dar oamenii aia care sunt saraci si vai de capul lor ? Aia ce ar trebui sa faca ? Sa-si ia viata ? Cred ca problema este ca te-ai vazut prea mult bagata in seama.Si crede-ma ca singura cretina ai fost tu.Curva spuneai ?..Nu stiai ca cine se aseamana se aduna ?Nu este chiar trist ca te-ai confesat unei curve ? Ca asteptai sfaturi de la o curva ? Ca ,curva aia era singura ta prietena,si acum ai ramas chiar singura cu adevarat ?M-am convins singura ca nu meriti nici macar sa te injur sau sa iti reprosez vrute si nevrute.Poate ca uneori este mai bine sa faci pe desteapta si sa ai "arfe",astfel nu te ia lumea drept proasta..insa in cazul tau,chiar nu te ajuta .Poate ca pentru un moment te-a facut sa te simti "smecherarau",insa la un moment dat iti vei da seama si singura ca tu esti singura terminata dintre noi doua.Stii cata satisfactie mi-a dat ziua de ieri ? Sa te vad umilita de toti,sa-ti cunoasca toata lumea vocabularul ala al tau "bogat".Sa vad cum toata lumea isi bate  joc de tine si spunandu-ti ca esti o taranca ,din moment ce recurgi la astfel de gesturi ? Cat despre mesajul ala de aseara de la tipul ala care ma ameninta ca daca nu te las in pace ,o voi pati..nu pot spune decat ca eu in locul tau mi-as vedea lungul nasului si as inceta cu circul astaCat de penibila sa fi sa ii pui pe altii sa ma bata ,din moment ce tu esti vinovata?Tu spuneai ca sti ce este aia o prietenie ? Uhm,da.sigur ca da...S-a vazut draga mea ,cine si cum a fost prietena cu cine. Cred că aş mai putea să-ti dau un ultim sfat : când arunci gunoiul la ghenă,asigură-te că te arunci şi tu cu el.Amândoi faceţi parte din aceeaşi specie

Băga-mi-aş minţile în cap !

  Si parca spuneam ca oricat de mult mi-as dori sa mai scriu despre tine ,n-o voi mai face.Si ca daca vor fi momente in care mi-e atat de dor de tine,nu voi lua telefonul in mana si nu te voi mai suna .Si parca spuneam ca nu-mi pasa,ca nu mai dau doi bani pe tine si pe ceea ce vrei tu.Ca esti un prost ,si ca va incepe sa treaca totul.Si parca spuneam..Pe dracu.Iti spun eu de ce m-am obosit atat sa repar ce tu ai stricat sau de ce te-am cautat azi..am facut-o pentru ca aveam o lista intreaga de lucruri pe care le planuiesem sa le facem impreuna,iti amintesti ? Pentru ca am simtit atat de multe lucruri,dar ti-am spus tie prea putin.Pentru ca sunt suparata pe mine pentru ca am permis unuia ca tine sa profite de mine.Si pentru ca mi-am pus toate sperantele in tine..pentru ca te-am iubit ma !Pentru ca parea ca esti singurul care ma intelege..pentru ca am atatea amintiri cu tine,incat nu stiu daca vreau sa raman doar cu ele,fara tine alaturi. 
   Stiu ca intr-o zi probabil te vei mai intoarce.Stiu ca la un moment dat,intr-un moment de plictiseala te vei gandi sa ma cauti .Probabil ca ziua acea nu va venii prea curand dar atunci cand te vei intoarce ..voi avea suficienta putere sa te ignor asa cum ai facut si tu cu mine.Asa,fara motiv.Fara nicio explicatie.Vezi tu,singurul lucru cred pe care il apreciez si iubesc la tine este orgoliul si usurinta cu care treci peste toate..de fapt,te invidiez pentru asta,desi poate asta nu te face neaparat o persoana mai puternica.Si e ok.In ciuda tuturor chestiilor pe care le simt,nu te invinovatesc.Poate ca nu m-am obisnuit cu gandul ca pur si simplu n-a fost sa fie,insa sunt fericita.Chiar si cu starile astea ,cu dorul de tine din cand in cand.Sunt destul de desteapta sa stiu cum sa-mi ocup timpul ca sa pot uita de tine..chiar daca doar pentru cateva ore.Ah,si da..cand ma gandesc ca tu erai ala care vorbea de iubire,de dor ,de sentimente,de persoane care nu ne iubesc asa cum ne-am dori noi..Regret ca nu te-am intrebat niciodata ,vazandu-te atat de "domnul-stie-tot",cum pot uit pe cineva pe care stii ca trebuie sa-l uiti,dar ti-e teama ca ,uitand ,sa nu te pierzi astfel pe tine,si ce a mai ramas din tine.De parca ar fi asa usor sa uiti pe cineva...
  Si poate ca pana la urma fiecare lucru pe care l-am facut alaturi de tine,oricat de nesemnificat credeam ca este,a fost important sa-l fac.Pentru ca nimeni nu-l va mai face.

:-j

  

Te-as fi luat in brate si te-as fi sarutat intr-un mod nebun .M-as fi ridicat pe varful degetelor doar ca sa ma joc cu firele tale blonde de par.Dar nu am facut-o.Am preferat sa ma "scuz",vrand sa dau impresia ca nu te-am observat.Mi-am lasat privirea in pamant ,cautadu-mi prin buzunare telefonul,in speranta ca vei trece mai repede prin fata mea.Si totusi,te-ai oprit fix in dreptul meu.M-ai masurat din cap pana`n picioare dandu-mi din cap si trecand mai departe.Pur si simplu ai plecat fara sa privesti in urma,fara ca macar sa ma saluti..fara ca macar sa-ti ceri scuze ca ai fost un prost.Dar a fost ok,chiar daca am crezut mereu ca ai ceva in plus fata de ceilalti.Mi-ar fi placut sa nu dau doi bani pe privirea si pe chipul tau..Am luptat pentru tine,dar am obosit.Cand mi-a fost dor de tine,te-am cautat,ti-am lasat sute de mesaje,dar tu nu te-ai deranjat sa-mi raspunzi.Intotdeauna am fost acolo pentru tine,si astazi ,ce ai facut ? Nimic.Pur si simplu ai plecat.Lasandu-ma acolo in mijlocul strazii fara ca macar sa mai am puterea sa merg mai departe.Nu aveam pretentia sa ma intrebi daca sunt bine..dar m-as fi asteptat ca macar sa ramai in fata mea mai mult de 2 secunde,sa ma lasi macar sa te salut eu daca tu nu ai facut-o.Si ah,sunt atat de cretina..de parca nu a fost de ajuns,de parca nu imi tremurau destul genunchii,ti-am mai trimis si un mesaj imediat ce ai trecut de mine..si am asteptat ca macar sa imi raspunzi...si nimic..
Nu m-am obosit sa-mi mai verific telefonul pentru ca oricum stiam ca nu-mi vei raspunde.Nu ne-a mai ramas sa ne spunem nimic.Si faptul ca mi-am lasat privirea in jos,evitandu-te a vrut sa insemne ca inca te mai iubesc,dar ca sunt mai fericita fara tine.Nu stiu de unde atata putere,nu stiu daca o pot numi asa,nu stiu daca ma mint singura.Stiu doar ca am gresit dandu-ti amaratul ala de mesaj...pentru ca asta insemna ca ai miscat ceva din mine la vederea ta..

De ce nu iubim persoanele care ne iubesc?

  

    Pentru ca am fost atat de ocupata sa tin langa mine persoane care nu ma meritau,incat nu mi-a mai pasat de restul.Pentru ca am ales sa imi pun sufletul pe tava unor persoane care pur si simplu nu dau un ban pe mine si pe sentimentele mele.Pentru ca am vrut un singur EL care cica ma iubea,in locul unui alt EL care imi demonstra tot timpul.Pentru ca am refuzat sa cred ca imi poate fi mai bine in bratele persoanelor pe care le iubesc (iar ele nu),decat in bratele celor care ma iubeau.Pentru ca asa suntem noi oamenii,iubim persoane care nu ne iubesc..persoane carora putin le pasa..persoane care ne ignora ,pe cand altii si-ar dori sa aibe ocazia sa ne priveasca in ochi si sa ne vorbeasca..Pentru ca uneori,chiar si cei care ne iubesc nu stiu sa ne-o demonstreze,lasandu-ne sa ne aruncam in bratele altora,traind cu impresia ca nu exista nicio sansa sa ne saturam si sa ne cautam fericirea in alta parte.Da,persoane care ne iubesc,dar au impresia ca nu este nevoie de fapte...si dupa ce ne dau libertate,isi dau seama ca ne-am pierdut si ca ne vor inapoi..Pentru ca ne dam seama de ceea ce aveam langa noi,d`abea atunci cand pierdem...

De azi nu mai caut, POATE doar mai răspund…

  O ,te rog.Tu spui "Cine nu te cauta,nu-ti simte lipsa"?Tocmai tu ma ?Tu care asteaptai sa fi bagat mereu in seama,care se supara din orice?Tocmai tu pe care il cautam in fiecare zi ? Caruia ii dadeam sute de mesaje si te trezeai si tu in sfarsit sa imi raspunzi dupa nu stiu cate ore?Tu ,care imi dadeai din cand in cand un mesaj ca sa stiu ca n-ai murit ?Dar,cred ca este ok.Nu pot obliga pe cineva caruia nu-i pasa de mine sa imi acorde atentie.Nu pot sa il tin langa mine atata timp cat el nu-si doreste asta.Ce este trist din toate astea ?Ca ai obtinut ce ti-ai dorit ..daa ,"chestia aia " pentru care ai "luptat" mai bine de 1 an..Ahaa,da.Serios,nu este vina ta pentru ca eu am fost fraiera.Acum inteleg de ce mereu ma alintai asa..asa se explica cred..Nu regret ca am fost a ta,ci doar ca am ignorat atatia baieti pentru tine..fara sa ma gandesc ca unul din "fraierii aia",asa cum ii numeai tu,ma puteau face mai fericita decat o faci tu.Am inteles ca alea geloase,posesive care se supara din absolut orice motiv banal si neinsemnat,care s-ar pune in cur si`n cap pentru putina atentie,care au tate si cur ti-au castigat inima mai rapid decat am facut-o eu.
Prefer un "fraier" care sa ma streseze cu mesajele si cu apelurile,daca nu ii raspund la telefon.Mai bine un "fraier" fara like-uri pe facebook,un "fraier"d`ala care nu stie cum sa ma priveasca in ochii si care se intimideaza cand imi vorbeste.Mai bine un "fraier "d`asta decat un fitos care crede ca le poate avea pe toate.
E ciudat cum cele mai frumoase convorbiri ale noastre durau putin.Nu e ca si cum ma sunai,si ma tineai de vorba pana la 4 dimineata,desi a doua zi aveam scoala..era tipicul tau sa ma suni cand ai chef,sa vrei sa iesim imprevizibil.Cred ca daca mi-ai fi simtit lipsa ,ma sunai oricum.
Cred ca ti-as putea multumi intr-un final ..pentru tot ce ai facut pentru mine.O sa iti multumesc doar pentru ca a fost o perioda in care m-ai facut fericita cu adevarat..ti-am multumit pentru ca stiu ca nu o sa ne mai vedem niciodata.Nu voi mai scrie pe blog despre tine.Am scris destul si cred ca in ritmul asta nu te voi putea uita niciodata..Aaa..si inca ceva,te rog,nu mai face pe baiatul ranit care sufera,pentru ca esti patetic.

Nu am cum să îl uit pe el

  Nu fratee,nu-l voi putea uita niciodata. Nu iti poti uita niciodata prima iubire.Pur si simplu nu am puterea si nici nu vreau sa o fac.Orice ar fi.Indiferent daca ne-am despartit sau daca am ramas "cei mai buni prieteni".Nu conteaza cat a durat relatia noastra sau daca ea a existat cu adevarat.Nu conteaza ca il cunoastem de 5 luni,10 luni,10 ani.L-am iubit si m-a invatat sa iubesc.Da,m-a invatat sa iubesc cu toate ca au urmat apoi si dezamagiri.Asa este viata,nu ?Nu conteaza daca inainte de el am mai avut sau nu iubiti,niciunul nu s-a comportat cu el...Imi este ciuda ca in cele din urma fiecare am luat-o pe drumuri separate si imi este si mai ciuda ca nu l-am ascultat niciodata.Ca am fost egoista si putin imi pasa de sfaturile lui..pe care oricum nu le intelegeam la momentul respectiv,dar pe care le-am invatat pe parcurs.Nu o sa pot uita niciodata sentimentul ala ce ma cuprindea de fiecare data cand vorbeam cu el.Nu o sa uit vorbele calde ce ma linisteau de indata sau ochii aia care au plans si au ras cu mine.Nu am cum sa uit de el ,ma nene.Nu l-am uitat chiar daca m-a parasit si mi-a spus ca "putem ramane prieteni si putem vorbi in continuare".Si nici el nu m-a uitat.Nu m-a uitat desi este fericit cu o alta ea,pentru ca  undeva in sufletul lui inca traiesc.Si a meritat..totul !Dar de uitat,nu o sa-l uit niciodata.

Şi am obosit în pula mea să mai sper

  

Si cel mai naspa e atunci cand persoana pe care obisnuiai sa o visezi dispare.Cand pur si simplu te paraseste,cand de fapt el place pe altcineva ,cand lupta pentru Ea si pe tine te da la o parte.Cand trebuie sa te obisnuiesti sa vezi poze cu el facute pentru o alta Ea si nu pentru tine. Cand trebuie sa incetezi sa mai vorbesti despre el si sa-i mai trimiti mesaje.Cand nu isi mai gaseste rostul telefonul de sub perna,pentru ca oricum nu va suna.Cand nu te mai trezeste nimeni in miezul noptii,la aceeasi ora doar ca sa-ti auda vocea...da chiar e naspa cand nu te trezeste nimeni..Cand il vezi in lista de mess si nu-l poti baga in seama. Cand stii ca nu te va mai astepta nimeni cand iesi de la scoala..cand realizezi ca te-a lasat singura.Cand nici inima nu-ti mai bate deloc,sau daca bate,bate stramb..

Mă cunoşti ?

   

Sunt fraiera care iubeste fara limite si isi ofera inima si sufletul fara sa se gandeasca la consecinte.Da,aia care are cele mai multe asteptari,si intr-un final este ranita.Fraiera care asteapta,asteapta si asteapta,fara sa se plictiseasca si fara sa oboseasca.Fraiera care de cele mai multe ori crede si spera ca intr-o zi iti vei da seama cat de prost esti ..Aia care este geloasa ,sensibila ,care foarte usor poate fi facuta sa zambeasca,dar care poate fi si foarte usor dezamagita.Fraiera care are momente in care ar pune lacrimi in tot ce simte,care plange singura fara sa dea explicatii cuiva,fara sunete...Sunt responsabila,serioasa,dezorganizata,dar iubesc situatiile neasteptate,actiunile facute in urma unui implus.Urasc sa dau mesaje unei persoane si aceasta sa nu se oboseasca sa-mi raspunda..Da,sunt fraiera aia care se streseaza din toate nimicurile si care isi ocupa majoritatea timpului analizandu-si fiecare gest,certandu-se singura.Sunt fata care iarta ,dar nu uita.Sunt fata ciufulita dimineata.Sunt fraiera care ar da absolut orice ,doar ca celor din jurul ei sa le fie bine.Si nu ,nu sunt puternica.Sunt fraiera care se bosumfla,care iubeste sa-si faca poze,care iubeste zille ploioase de vara .Cred ca sunt fraiera care este mai draguta cand zambeste,decat atunci cand pune botul la toti fraierii.

Exact ca o "deşteaptă" !

  Stii la ce ma gandeam vineri,in drum spre casa ? Ca sunt o proasta..ca as fi putut fi altcineva,o persoana cu totul diferita de pana acum.As fi putut fi indiferenta,egoista si nesimtita.Da,chiar as fi putut.As fi putut fi indiferenta cand primeam mesajele de la tine in care-mi spuneai ca vrei sa iesim .As fi putut fi nesimtita incat sa te calc in picioare,sa iti spulber toate visele,sa te fac sa ma astepti,sa te tratezi cum ma tratezi.As fi putut fi egoista ;sa te las fara raspunsuri,sa nu-mi pese de ceea ce vrei.As fi putut fi oarba,neputand sa-mi umplu ochii de lacrimi la vederea ta.As fi putut fi lipsita de brate,neputand sa te imbratisez,stiind ca in felul asta nu ma vei putea tine de mana.As fi putut trai si fara degetele de la picioare,in felul asta nu m-as fi ridicat pe varfuri de fiecare data cand vroiam sa te sarut.As fi putut fi o "desteapta" careia ii pasa mai mult de sufletul ei,si nu de toti fraierii..asa ca tine.As fi putut ..doar ca am ales sa ma indragostesc exact ca o proasta !

Directia finala o da inima.

-"Ma iubesti,asa-i?
-"Se zice ca atunci cand cel pe care il iubesti,nu te iubeste,sa stai langa cel care te iubeste.."
Nu a mai spus nimic.Si-a intors capul,nedorind de a ii da o replica.
-"Daca stiai ca raspunsul meu te va rani atunci de ce ai mai intrebat ?"
-"E ok.Noi oamenii,stricam lucrurile mult mai mult cu cuvintele decat cu tacerea.."

All I need is..

-Ce vrei de la mine ?

explicatii iubire..poate si o imbratisare,insa o voi obtine oricum.un pupic pe frunte.poze..da ,multe poze.niste ochi albastrii dupa care sa tanjesc in fiecare dimineata si niste maini pe care dupa ce le caut disperata prin pat,sa le gasesc in jurul trupului meu firav.conversatii si telefoane in miez de noapte.sa fiu trezita la aceeasi ora,in fiecare noapte.o camasa care sa-ti apartina tie,sa o port mereu,in situatia in care te vad pe strada ,sa ti-o pot inmana..ras isteric si galagios.niste buze pe care sa le pot musca pana la sangerare,dupa care sa le sarut si sa se vindece.un parfum dulce incat sa raman inecata in el pe veci.un mesaj in care sa-mi spui "ti-ai uitat batista colorata la mine.ma gandesc ca as putea sa ti-o dau inapoi data viitoare cand vi.am sa profit de acesta ocazie ca sa pot vorbi cu tine si sa te tachinez." .sentimente cunoscute,iubire.Asta vreau..ca sa iti pot spune cat de mult te iubesc..cred ca momentan asta este tot ce vreau de la tine..iti zic daca-mi mai amintesc.

-Te vreau doar pentru mine.Cer asa asa mult ?

Si ce fac cu tot dorul asta?

   In unele momente mi-e al naibii de dor de el..Mi-e dor sa vorbim cu orele si sa ma sune in miezul noptii,mi-e dor de conversatiile noastre tampite,fara nici un sens..de intalnirile la “locurile noastre”,de momentele in care ii faceam “gauri in burta ”,dupa care ma imbratisa,de mesajele de “noapte buna”,de felul in care ma facea sa zambesc si de diminetiile in care ma trezeam fericita,de felul in care ma facea sa ma simt importanta si de tachinarile lui .Mi-e dor sa-l privesc si sa-mi zambeasca si mi-e dor de toate acele poze care le faceam pentru el.Mi-e dor sa-I aud vocea ,iar inima mea sa o ia razna..Mi-ar fi placut la nebunie in clipele astea-mi pot sprijini capul pe umarul lui si sa zambesc.Imi doresc ca el sa fie aici asa cum imi doresc sa fie langa mine si sa ma stranga in brate.Pentru ca indiferent cat de egoist,prost,bleg,enervant,suparacios sau nervos ar fi,pentru ca indiferent de cate ori am plans din cauza lui si mi-as fi dorit sa nu se mai intoarca niciodata..Il doresc aici pentru ca ,am nevoie de el..

Ce ar trebui sa fac cu tot dorul asta care se aduna in mine ? Ce fac cu dorul asta care mananca din mine bucata cu bucata? Ce fac cu toata iubirea asta care plange in mine ?